Повезло нам с погодой, замечательная она! Несколько раз сыпал дождь или снег, но мимолетно, почти незаметно. А так - ветер и солнце, красота! Соловки вспоминали через слово, летом там потеплее разве что, а так - один в один (если повезёт).

познаю тут новую грань заинтересованности в новом человеке.
когда снится даже не как вы разговариваете, например, не любое реальное взаимодействие - но исключительно активная переписка в сетях. И это был охуенный сон.
забавно.

Спустя полтора года познала таки прелести работы в команде. В команде с разработчиком, в смысле. Когда можно прям вместе разбираться, как оно все работает и что мы скажем заказчику на митинге. Очень круто!

плохое зрение однозначно приносит в жизнь некоторое разнообразие. Например процесс покупки солнечных очков превращается в очередность: снял очки - надел солнцезащитные - сфоткал отражение в зеркале с с пары ракурсов - снял очки - надел очки - рассмотрел фотки, сделал выводы. Повторять до победного.
Продолбала я те очки, короче. Не в чём теперь организовывать себе Сайлент-Хилл среди бела дня и отрешаться от реальности окончательно. Особенно подземные переходы прекрасны в этом плане: мутные бесформенные тени неравномерно движутся в сером тумане, важно избегать прикосновений и не всматриваться слишком долго.
Зато спустя несколько лет отрицания, таки пришла к выводу, что еще больше разнообразия не повредит и таки скоро в жизни появятся линзы. Если честно, не представляю себе как это вообще возможно. Так чтобы на лице ничего не было - а ты видишь. Не представляю.

к чему это все я? Да ни к чему. Митинг через полчаса, волнуюсь, прокрастинирую.

привет ступор в больших компаниях, я не скучала.
к счастью, проявления разовы, но все же внезапны. После полугода активных новых знакомств было странно осознать, что нерационально неуютно среди хорошо знакомых людей. В принципе, поездку в Нижний мне это не испортило, но существенно изменило относительно запланированного. Ну и ладно. Все равно было неплохо.
все выходные думала, что вот приеду в минск и как засяду дома, чтоб никого не видеть и не слышать, да недельки на две-три!
а потом вспомнила, что на выходных игра. Засяду. Да. Конечно.
На самом деле, пары дней хватило более чем. А там и друг в гости заехал, там и игра, действительно (очень странно было обнаружить, что знакома почти со всеми - но так гораздо комфортнее). И коллективный просмотр кино буквально вчера. И как то и нормально! Не знаю, что это было, короче, но вроде бы отпустило.

На тему кино - приятно было осознать, что смотреть фильм, пусть и старый хоррор по мотивам Лавкрафта, на английском и с английскими же сабами вполне возможно! Конечно, незнакомых слов хватало, но я ожидала худшего. Еще очень круто прошлись после - навигатор повел сквозь ебеня, вдоль железки лесом. Туман, сумерки, снег, безлюдные пространства. Красота.

Мама перед игрой подъёбывала на тему того, что вот нужно было замуж выходить в берцах, чтобы потом ради этих наших игрушек выряжаться. Ну, да. Но год назад даже каблуки вызывали некотоое недоумение, что уж говорить об удовольствии выглядеть "как девочка". Любопытно наблюдать эти вот колебания, мне нравится.

Обнаружила вот что есть эн тем, на которые я начинаю махать руками и активно высказывать свою позицию. При этом я могу не любить обсуждать подобное, но все равно загораюсь и начинаю вещать
И ладно еще если по запросу! но ведь периодически и просто мельком упомянули - а меня уже несеееет
Надо как то себя затыкать. Даже если по запросу
всегда можно ответить короче и не захлебываться словами потом, вот. Как бы это еще вовремя вспоминать...
(собсна, одна из тем - гендерные стереотипы. я ебать как люблю гендерные стереотипы! А еще с них очень легко перейти на феминизм, а тут тема вообще мутная и не для интернет-общения, думаю.)

превратилась в последнее время в такую социоблядь, что самой страшно. постоянные разговоры какие то, постоянный контакт с людьми. Заходить в вк и видеть уведомления о диалогах. говорить-говорить-говорить.

само по себе - нормально, пока на это есть силы и время.
Зависимость - пиздец.

пока дописывала прошлый пост сформулировала, что мне нужно чтобы успокоиться и перестать ныть вот сию минуту. с кем-нибудь пообщаться и получить свою долю внимания.
и аккурат в этот момент написал новый знакомый. отлично, чо. помогло. общаться с заинтересованным в тебе человеком всегда помогает. (если учесть, что в последнее время часта обратная ситуация - особенно)

но ебаный ж ты нахуй, не нравится мне это.

Обратила внимание, насколько сложно вести диалог с незнакомым человеком, если ты в этом человеке заинтересован. не нейтрально-доброжелательно, а прямо вот заинтересован. И не можешь предположить, насколько взаимно. и человек не слишком разговорчивый.
сразу все, блин, сложно становится. Хотя казалось бы, не в первый раз же, ну. и с одной стороны - зная свои косякки, пытаешься их не допускать, что полезно. С другой - ну, легкость идет нахуй. (не как антоним сложности, но как антоним тяжести)

короче рецепт видимо один - не париться так сильно, не думать слишком много, пытаться снижать эту самую заинтересованность и так далее.
ну да, ну да.

чудны дела твои господи: вот я практически не подхожу к плите около полугода, а вот вторую ночь подряд решаю, что 00.00 - наилучшее время для готовки! Но тут комбо: и муж болеет, и питание пытаюсь хоть как то организовать, то есть, например, брать обеды с собой, а для этого надо приготовить... короче ттт, надеюсь, не в последний раз. если еще и не в полночь, совсем идеально будет.

какие то у меня особые отношения с ожогами. Нет, ну серьёзно. обжигаюсь я постоянно, всегда и при первой же возможности. В последнее время еще и все на левую руку валится: летний железндорожный кран с кипятком, позавчерашний экран от камина, сегодня вот палец в масло макнула.
Хм, а может это не с огнем отношения такие, а просто я неуклюжая?
выглядит как вариант!

неделя славна каким то жутким срывом эмоционалки. Дело не в том что меня слишком сильно расшатывает - нет, в принципе, в пределах нормы. Но большая часть триггеров вызывает не просто реакцию, а реакцию умноженную на 10!
скажи мне кто блин что вся такая разумная я обидевшись не переспрошу, а вылечу из чата хлопнув дверью с "видеть слышать не хочу пошел он нахер"! Ну и конечно же конфликт решился за пять минут: стоило всего то переспросить и выяснить, что меня вообще не имели в виду, наезжая.
Такое короче. Такое.
(плакала полдня. Мда.)

ну и в общем больше ТАКОГО пиздеца не было, но общая подавленность и гипертрофированные реакции в наличии. То ли вынужденное воздержание так работает, то ли время пресекать практику бытия корзиной для слива чужих истерик - я не знаю. Думаю, и то и другое.

Фигово короче если честно.