среда, 21 июня 2017
10:56

страх убивает разум
продолжаем разговор

upd: впрочем нет, к черту.
сейчас мне кажется, что уже не нужно. есть что-то натужное в обязаловке - во всяком случае, выходящей из под моих рук вот конкретно сейчас. не радость и даже не фиксация момента - просто черти что.

к слову, все больше привыкаю говорить в дневник. раньше выговаривалась в чаты, потом в людей. сейчас вот сюда. Думаю, движение в верную сторону - как минимум, при желании гораздо проще не читать.

@темы: флешмобим

URL
вторник, 20 июня 2017
16:37

страх убивает разум
Шум ветра доносит оперное пение
очень красиво
и как ситуация тоже

URL
15:08

страх убивает разум
вчера обратила внимание, насколько лихо проецирую собственное плохое настроение\состояние в прошлое, совершенно забывая о реальных сроках
в итоге получается, что в памяти какой то беспросветный мрак, хотя этих самых просветов тысячи

по этому поводу решила как бы самовольно вписаться в как бы флешмоб о хорошего чего-нибудь, произошедшего за день. в оригинале там пять вещей, но. в оригинале там еще и осаливание бессмысленное и беспощадное.
думаю, иметь материальное подтверждение самой себе не повредит
Начну прямо со вчера.

@темы: флешмобим

URL
10:38

страх убивает разум
ох как на работе хорошо
не жарко
воздух свежий (под окном сижу)
и самое важное! солнце в глаза не светит!

кажется, предыдущая версия лета переносилась проще. во всяком случае пока я не возле водоема

URL
понедельник, 19 июня 2017
14:32

страх убивает разум
ну и еще неожиданно выцепила, что именно задевает сильнее всего - ощущение собственной неуместности. неуместная одежда или поведение или я сама или как это все работает пока не поймала. увы, не всегда можно что-то изменить прямо сразу и не всегда монопросто уйти (из места, пространства, ситуации)
проще всего не попадать, но до этого пока далеко

еще вполне сознаю, что определенный процент этого вот - исключительно мое субьективное мнение,отнюдь не факт, что так и есть. Но как бы этого достаточно.

URL
14:24

страх убивает разум
я долго не хотела ныть изнутри наружу, я вообще слишком много говорю, но нет. в принципе в дневник - это уже лучше чем всем встречным, в каком то смысле прогресс.

очень ломает беспорядок дома
нужно сегодня себя заставить разобрать хоть что-нибудь, ибо очередной раз та стадия, когда в квартире находиться некомфортно. Исключая, разве что, угол зала носом в ноутбук и с видом на небо и еще - кровать, носом в планшет, так как вид оттуда уже не слишком вдохновляет.
хочется купить в дом цветы, но пока не приведется в порядок - бессмысленно, выйдет только хуже
и это при том что изначально мне в целом было как то плевать на то насколько в квартире убрано и скоолько было сражений с Юрой на эту тему - не счесть. Во многом пофиг до сих пор, но вот как только мне в помещении становится именно дискомфортно - то есть нельзя пройти нормально ни о бо что не споткнувшись, нельзя пользоваться вещами, все теряется, обо все ломается взгляд - тогда все.

в целом странно. я в последнее время редкостно унылое говно - слив морали, падение боевого духа и это вот все и со всех сторон и паузы редки. Ну, шит хэппенс, не в первый раз как бы. Но вот привычные способы поддержания себя в подобии нормы
то есть нет, не так. привычные способы поднятия настроения в моменте (а кратковременный эффет иногда очень эффект если вовремя переключиться!), а именно вкусная еда-питьё, покупка чего-то приятного, чтение - это вот все почти не работает. или работает но не просто ненадолго а ваще ненадолго.
weird
ну значит повод снижать концентрацию хотя бы первых двух, ибо книжки в качестве способа отвлечься все еще вариант.
зато если вот совсем по хорошему, нужно бы вдарить по нормализации режима сна и питания. я почти уверена, что поможет. Но конечно выпить кофе с шоколадкой проще и быстрее, ага.

URL
пятница, 16 июня 2017
21:14

страх убивает разум
По мотивам вчерашнего концерта Арефьевой.
Как всё таки прекрасны те, кто горит. Неважно даже чем именно.
Об этом иногда забываешь и тем радостней вспоминать.



URL
вторник, 13 июня 2017
22:46

страх убивает разум
и само собой, стоило написать о вот этих вот свободных вечерах дома - думая, конечно, о том, как все уныло и о том, что этих вечеров на этой неделе многовато - так вот, буквально через час неожиданно выяснилось, что в отпуск то мы рассчитываем уехать уже вот-вот, в следующую пятницу. а потом я вернусь аккурат к игре. и до игры есть куча дел, которые сделать надо и парочка тех, что хочется (например, встретиться с двумя разными группами людей). а помимо игрового есть еще всякое про отпуск, и про танцы (кажется, я возвращаюсь на трайбл, ура!), и Blades, и это все нужно как то уместить в оставшиеся вечера. И я то конечно не сомневаюсь, что как нибудь все успею, все равно половина всегда отменяется или оказывается ненужной, но
это я вот сегодня жаловалась, да?

URL
20:12

страх убивает разум
и опять ловлю себя на том, что отсутствие планов на вечер, связанных с другими людьми как будто вычеркивает этот вечер из недели.
как будто бесполезная трата времени
при этом дома можно что-то хорошее для этого самого дома сделать. Для себя. с мужем в конце концов пообщаться - хотя в последнее время это уже не настолько редкость вроде как (не считая недели под эгидой тайных знаков). Да и просто сериал посмотреть иногда очень славное времяпрепровождение!

а как то вот все равно. не то, движение нужно, люди нужны.

само собой, ничто не мешает организовать себе эти планы самостоятельно, шанс найти себе компанию и\или что-нибудь интересное в городе есть почти всегда. Ну или как минимум нередко.
но само направление мне не нравится.

URL
20:06

страх убивает разум
тем временем на выходных я все таки догнала наконец-то ландыши - две недели пустя они цвели не абстрактно в лесу, но прямо на стоянке и много!
еще запах люпина очень про раннее-раннее детство и деревню. Не удержалась, привезла домой два букета. Ожили даже. И пахнут.)
Хорошо!

URL
20:00

страх убивает разум
сказать "я больше не буду у тебя играть" почему то по уровню сложности близится к обрыву отношений. То самое "нам нужно расстаться", только в другой области, да.
тот же набор на самом деле. и "а ведь он(а) расстроится. плохо ему (ей) будет." и "ну и как же это без меня". и "ну да, я знаю, что лучше никак чем вот так криво и плохо, но может как нибудь склеится". и "а вдруг потом захочется, а всё!"
в виде текста выглядит еще хуже.)
еще не получается прямо сказать, что интерес потеряла или что не нравится мне. Отговорки придумываю. Такие, которые как буд то не обидные. как будто дело не в тебе а во мне. как будто обстоятельства.
Такая херня это все, ну вот честное слово.
в последний раз когда я затянула с обрывом отношений, мне закономерно было сказано нечто на тему ёбаных лицемеров, потому что там все было реально плохо - ну, то есть хотя бы в чем то я не ошиблась на этапе сомнений, но это не повод. бывают и иные реакции, но все они так или иначе сводятся к "а что ж ты раньше не сказала то". Хороший вопрос! список заблуждений см выше.
с играми все проще конечно. Там это все еще менее важно и заблуждения еще сильнее заблуждения. но в любом случае, висит же камнем.
короче давно пора было с форумными завязать, серьёзно - мне это уже давно не интересно, но утомительно, я уже давно даже не уважаю тех с кем и у кого играю и мне уже давно плевать на истории. А желание играть и получать эмоции уже несколько месяцев как удовлетворяется живыми и НРИ.
Следовательно, какого черта?

а вообще знаменательное событие. первый скип с живой игры. все же Шабаш слишком мутный, да еще и даты отпуска неудачно наложились. Как удобно, когда мастер вообще незнаком - все описанное выше проживается не пару недель-месяц, а буквально пару дней. Удобно.

тот самый случай, когда все я понимаю, вижу эту вот фигню в голове, но поступать иначе пока не выходит.
многовато "тех самых случаев"

URL
пятница, 09 июня 2017
21:43

страх убивает разум
Зашла на букинг посмотретть хостел на отпуск
Решила на всякий случай забронировать примерно подходящий вариант
...
...
...
Внезапно оплатила.

Ну... Ладно. Значит там и будем жить - с датами я точно не проебалась.
Но конечно нельзя на сонную голову и мимоходом таким заниматься


URL
00:48

страх убивает разум
Вот добрались и до меня часовые+ митинги целиком на английском. Английском с индийским акцентом.
Это все еще не ново, всякое бывало, но. Но сейчас, во первых, говорю в основном не я - весь этот час и больше. И во вторых, сейчас мне нужно воспринять и понять максимум. Записывать помогает, переспрашивать помогает, знания языка хватает более чем.
А во умения воспринимать инфрмацию на слух сильно не хватает. Я и на русскоязычных аналогичных мероприятиях слишком быстро сбиваюсь и теряю сосредоточенность, на английских же и вовсе беда-беда. В итоге я за этот русский час днем и английский час перед уходом выматываюсь просто невероятно в попытках все же что то осознать и запомнить и реагировать.
Но зато черт побери, какая практика! Думаю, через недели две прокачаю это дело гораздо лучше, чем когда либо.
Иначе пиздец.


URL
вторник, 06 июня 2017
21:27

страх убивает разум
И снова я поторопилась, надо же, внезапно то как :)
Отпуск мне на работе дают без проблем, но исключительно до того, как девушка, на замену которой меня взяли, таки уйдет в декрет. И да, пока она в декрете - я должна быть фулл тайм, ибо prod support, релизы, все дела. И нет, это не насовсем и без отпуска, это до ноября максимум.
В общем то планы все равно наебываются, так как ровно посередине единственно подошедшего и мне и мужу срока Ведьмак, на который я все таи хотела бы поехать по сумме причин. Но все же и работодатели не мудаки, и договорились обо всем, и вообще.

Что ж меня так из колеи любые напряженные рабочие моменты выбивают то, а. Все утро сегодня пыталась понять, ибо неадекватна. Даже при том, что вчера я сумела не броситься с головой в накручивание себя и даже отвлеклась весьма успешно - пообщалась с частью команды на того самого Ведьмака, очаровательные девочки, думаю, скучно не будет - поплакать в промежутке все же успела.
Я бы сказала, что это может быть вызвано тем, что по сути работа - единственная сфера, в которой я чувствую себя более менее уверенно, что ли. Единственный ресурс, который у меня есть. Но как бы блин, даже до намека на увольнение все мои проблемы не доходили ни разу. Да и что-то похожее на нормальную работу нормального QA только вот-вот начнётся. Не в формате "рандомная таска рпз в месяц, остальное время смотри котиков", не "ну вот тебе проект, он будет занимать примерно час в день, остальное время смотри котиков" и даже не "пиши документацию. Много документации. Очень много документации! Тестировать? Нет, зачем". С самостоятельным планированием времени, с ответственностью за проект, это вот все. Без мам пап и кураторов. На исходе второго года. Страшновато кстати.)
В общем, версия признана несостоятельной, но другой пока не нет.

В любом случае, выдыхаю.


URL
понедельник, 05 июня 2017
18:33

страх убивает разум
Перевели на новый проект. Работы будет много, все довольно четко по графику, что прекрасно и замечательно.
Но.
Кажется, запланированный отпуск идет нахрен, тк мне только что прямым текстом сказали, что "да, бери, но придется работать в процессе"
Замечательно.

Выясняю детали сейчас, может и обойдется... Но черт побери, обидно.

URL
16:40

Тайные знаки -2. общие впечатления

страх убивает разум
по результатам игры отловила незамеченную проблему: очень сложно было разделить впечатления персонажа от впечатлений игрока, даже чтоб понять, что что-то тут не так понадобилось немало времени
Ибо поиграла я замечательно (во всяком случае, впечатления остались отличные), но как персонаж - проебала все полимеры просто феерически и плюс упустила шанс красиво закончить историю. Нужно учиться быть решительней, нужно учиться действовать активнее, нужно учиться играть в конспирацию и информационную войну (за неимением термина лучше). Пока что эту войну я проиграла - ну да на первый раз даже не стыдно.

Как ни странно, для меня игра была в первую очередь ролевой, во вторую-третью же "схваткой". Все таки не имея в команде хотя бы одного человека с машиной, свободного по вечерам, играть именно в схватку не получится при всем желании. Если по квестам мы еще бегали, то вот с ресурсами была беда-беда. За счет этого магический пласт прошел мимо практически целиком.
Плюс довольно неожиданно, но практически не было командной игры в том смысле в каком ее можно было ожидать. Зато было много тех самых разных потоков информации, которыми нужно было как то оперировать, подозрения, опасения, споры, страхи, злость, предательства и дружба. По-моему, неплохо!

Вообще неожиданно было, планируя уделять игре исключительно свободное время, обнаруживать себя в 8 утра на Володарского, например. Или в обед - оббегающей центр города. Вечерами же жизни внеигровой и вовсе не было - выматывающе, сложно, но замечательно! Один только раз сломалась и уехала из игры всего-то в 9, ибо чувствовала, что все, перебор, не могу больше - но это один раз.
Очень загружалась эмоционально, большая часть впечатлений собственно отсюда и идёт. Атмосфера, постепенное погружение в безумие (или всего-то смену приоритетов?), страх спецслужб, страх не успеть, попытки понять, кто же все таки тут "свой" и радость, когда после всего этого свои были найдены - жаль, что в последний вечер. Отлично, великолепно, потрясающе - но в себя я пришла дай бог если к обеду воскресенья. Сложно переключаться, сложно разделять, сложно проводить границу. Нужно учиться.

И да, гуглдок в качестве инструмента взаимодействия был хорош! Дневники и сны - лучшее, что было в игре для меня и большое мастерам за сны спасибо!

@темы: ролевое

URL
четверг, 01 июня 2017
11:54

страх убивает разум
как я, однако, на выходных хорошо погоду поймала.
очень вспомнила, зачем я вообще езжу в лес. Там спокойно. Сейчас возможно это не необходимо, с сессией не сравнить, но все равно хорошо же было. Река и закат и запах дыма и босые ноги и цветы, сколько же их!

Не удивительно, что выздороветь с этим всем так как то и не вышло.) Вернее почти - но вчера организм был добит гулянием в одной тонкой блузке до часа ночи. Забыла теплое, увы, а заскочить домой как то не срослось. Ну, не впервой.

URL
суббота, 27 мая 2017
02:27

страх убивает разум
Лечь пораньше, ага.
*досматривает 1 сезон Волшебников

URL
пятница, 26 мая 2017
12:44

страх убивает разум
каким то образом сумела слегка простудиться - как, когда, зачем, не понимаю! Впрочем, время то опасное - тепло и радостно, одеваться не хочется, на велосипеде так еще и ветерком приятным обдувает. И вот, и вот.
поэтому поводу план смотаться таки на выходных на новую жизнь все еще не обламывается - если уж в апреле пережила как то, сейчас благословенные ночные +14 и вовсе не страшны. Тем более, есть некоторый шанс, что уровень воды в Бобре достаточно низок и можно будет пойти через брод. Ценно не столько сокращением на 2 км, сколько самим фактом - люблю эту дорогу через луга, она осмысленней как то и совсем как в раннем детстве. Ну и открыть сезон самое время.
А горло потом вылечу. Не в первый раз.)

Довольно непривычно планировать на выходные какие то леса, но при этом не ставя их как единственное и основное событие, ибо есть намерения и на утро субботы, и на вечер воскресенья. Кажется, что то сместилось в приоритетах и я не знаю, хорошо это или плохо. Во всяком случае, в этом году хотя бы до конкретной стоянки этой доберусь, люблю её нежно, со всей полнотой синдрома утёнка. Удивительно ли, с 8 лет и до 15-16 примерно, едва ли не половина от летних выходных (и весенних, и осенних), лучше любой дачи.
Но все равно - резко не событие, не Планы, не что-то к чему нужно готовиться. Еду-спальник-утепление закинул и пошел, даже палатка не нужна, родители впишут. Как погулять сходить, только с ночевкой.
Вообще так и есть, но кажется, раньше в голове это было иначе. Странно.

А сегодня на вечер нет конкретных планов и почему-то растеряна. Ну то есть как это, никуда не нужно ехать. Ничего не нужно искать. Ничем не нужно заниматься. Даже встречаться ни с кем не договаривалась. Второй такой вечер за неделю, каждый раз озадачиваюсь. Кажется, что если поеду домой - день вообще пройдет зря, хотя кто сказал, что если не поеду, что-то изменится?
По хорошему, отличный повод начать досматривать 2 сезон Твин Пикс, там еще немало впереди. Или поиграть во что-нибудь. Рюкзак на завтра собрать, чтоб не метаться. Лечь спать не в 2 часа ночи, будить в этот раз некому (ха-ха).
но все равно опасаюсь зависнуть и утратить последний шанс на осмысленность.
АПД: а еще можно остаться на работе в настолки поиграть :) стоило написать об этом и вариант нашелся.

URL
среда, 24 мая 2017
15:45

страх убивает разум
Сначала ты радуешься практически круглосуточному диалогу
Если что то произошло, всегда е ть о чем массказать
Все можно транслировать и получать отклик
Никогда не одна.

Потом начинаешь уставать.
Никогда не одна.
Нужно реагировать на чужое, даже если не до того
Нужно говорить, даже если не хочется
Много информационного шума, начинает забиваться канал восприятия

Потом уходит как необходимость, так и возможность.
Сначала это даже облегчение. Все, ты свободна, не привязана к девайсу и вообще.
А потом выясняется, что на вот этот круглосуточный треп было очень легко подсесть. И тишина уже напрягает. И начинаешь вести дайри

Я не ищу сейчас замены отсутствующему, но опрелеленная ломка есть и это даже страшновато. Впрочем, чем быстрее получится соскочить, тем лучше для меня. Осталось не липнуть к вероятным собеседникам в попытках добрать.)


URL