Когда начала играть сама, совсем иначе стала читать чужие отчёты с игр. Не столько истории, сколько персонажи и когечно же, как не примерить на себя.
И вот сейчас очень много вокруг Великой Войны и неожиданно сильно. Почти хочу поиграть в что то подобное, но как же это чертовски страшно даже представить.
Если меня пробирает с отчётов, что бы было на игре?

очередной пример того, что пусть полагаться на других и удобно и хорошо, все же лучше максимально итого избегать. Иначе сама себе мозг выебу так, что вообще уже ничего не хочется и не нужно.
самообеспечение решает, в общем.

если уж на эмоциональном уровне не умею, так хоть на физическом.

будучи на нервах что-то постить, после удалять - не лучшее дао, вечер пятницы тому примером
но короче совершенно неожиданно таки попала я на игру, с которой сама же скипнула за месяц, и на которую очень хотела всю последнюю неделю. *facepalm.jpg*

планы на выходные радостно наебнулись в пятницу вечером и были перенесены на единственные свободные даты в сентябре, желание остановиться и выдохнуть, дабы не перебрать игр и прочей активности оказалось вполне удовлетворено одними выходными (и двухнедельным застоем), да еще и пост о скипе женской роли оказался кстати. В общем то если бы не этот пост, написать мастерам однозначно не решилась бы, ибо с моей точки зрения, если на Вия еще можно вписаться в последний момент, то сюда - вряд ли.

на Вия, к слову, почти вписалась от безысходности, но еще в четверг, сообщила, что таки нет. Тогда я еще думала, что играть на выходных все таки не буду. в результате огребла пару неприятных моментов вчера, тк на полигон то заскочила исключительно знакомым руками помахать, да в наличии мест для ночевки определиться, а в итоге получилось как будто скипнула за пять минут до старта, не пожелав играть в две игры одновременно. В общем то считаю себя правой, но и ощущение того что где то кого то подвела вчера мне полдня кровь портило наравне с комарьем. Но не пойти туда, куда не хочется, несмотря на то что просили и вроде как согласилась считаю едва ли не шагом вперед.
Слушаю сейчас отзывы знакомых и еще сильнее не жалею.

так вот, вписаться вечером пятницы, согласовать легенду ближе часам к девяти, обнаружить, что костюм даже собрать есть шанс из того что дома имеется, выяснить что все имена благополучно забыты к старту игры - совершенно новый опыт! Зато выданная мне роль идеально совпала с заявкой, высланной еще тогда, месяц назад. Славно!

В общем, ни о чем не жалею. Наблюдать за переплетением историй, собирать их кусочки, умалчивать известное мне и периодически выкручиваться. Искать пути бессмертия и способ пленить смерть и все-таки найти, хотя цель моя и казалась безнадежной. Понимать, что вот сейчас все встало на свои места и канонный персонаж таки пошел по пути канона и все встало на свои места. И таки да, "выиграть ролевую игру".))
если бы и не нашла ничего, хуже бы не стало в общем то. но, конечно, греет.

Не прошло и пяти лет, всего то три и мы все таки доехали до Радуги. Пока что мельком, попробовать, один день - ничто. Теперь хочу больше, да так, что сама не ожидала.

Когда собирались думала о том, что все же жаль, что еду именно сейчас, а не вот тогда, не несколько лет назад, в то время, когда романтика автостопа и хиппи и всей этой свободной жизни так ярко отзывалась восторженностью и желанием быть как они, быть там, быть такой. Сейчас, увы, не выходит не думать за счёт чего половина просветленных вообще существует. С другой стороны, черт побери, дают - хватай и беги, нельзя же упустить такой шанс на глупость! Рвануть ночным поездом, выйти в пять утра на трассу, вернуться на следующий же день автостопом через пол-Беларуси, прекрасно же!
А то что посередине - ну да, и интересно, и страшно. Куча незнакомых людей, едь и выживай, спасибо, что вдвоём. К тому же прекрасный шанс что то сделать с комплексами относительно нудизма. Ну и в крайнем случае всегда можно заезть в реку и сидеть там все выходные, что ещё делать в такую жару.

В общем, не ошиблась.
Столько красивых людей на единицу местности, что смотреть - не насмотреться. Как же это их собрало так одновременно всех. Невероятно уютная атмосфера благожелательной отстраненности. Пусть все довольно равнодушны, но благожелательны, да, и заговорить реально можно с каждым. Увы, мы все же те ещё сычи и день провели по сути вдвоём, но, кажется, просто не хватило времени. И то, уже ночью, уже почти укладываясь спать попросила у соседнего костра чая и внезапно оказалась накормлена, усажена там же и пообщались вот, и хорошо так!
Множество прекрасных моментов, самый сильный из которых, наверное, это семинар о научном мышлении. Ну вот сидят в кругу люди, лохматые, дредастые,, разной степени обнаженности. Чумазые, в пепле, котопым моют руки и в муке - чапати тут же пекутся. Дети бегают вида ужасного. И вот это все - семинар о научном мышлении,да. Славно все прошло.

Обратный путь - вот уж где слабоумие. Все таки зачем ехать 40 км и на поезд, он же пять часов идёт, долго и скучно и время терять. Лучше 300 км и сразу в Минск! Плевать что 32, доберемся.
В общем, загорела я как черт и местами чудом выстояла, но стоило того! Хотя, конечно, обнаружить себя в 16.00 все еще в двухстах км от столицы было довольно обескураживающе, ещё немного и мораль бы слилась окончательно, но явился наш рыцарь на быстрой машине и привёз почти куда нужно без пересадок. Чертовски повезло! И поезд на целый час обогнали, ура.

В общем, это было весело!

Вскрылась ещё одна тема помимо политики, в дискуссионном обсуждении которой хотелось бы принимать как можно меньшее участие. Даже в качестве зрителя. Окологендерное с уклоном в феминизм.
И если в политике я совсем не разбираюсь, не интересуюсь, не в теме, то здесь иначе. Слишком легко не удержаться, загореться и влететь в дискуссию на эмоциях. А такое ни разу не заканчивалось без чувства смутного сожаления о том, что вообще вписалась. Если получается не вовлекаться эмоционально - хорошо! Но было то ввсего пару раз.
Да и в целом эта тема у меня вызывает одновременно бессилие и неуверенность. К черту.

три, три срача только за последние два дня! Плюс ещё в один не смогла не вписаться. Что ж это такое то

очередной раз вместо того чтоб дать по головепизды, мне просто увеличили сроки, чтобы точно все успела. ну и плюс ответили на полубезнадежное махание руками в сторону удаленки официальным, так сказать, разрешением периодически работать из дома.
ну таки чтоб вы понимали я уже на днях тоскливо думала не пошариться ли по вакансиям. мало ли.
да и на удаленку особо не надеялась. даже частичную.

мне иногда кажется, что я не заслуживаю свое начальство.

Наиприятнейшее что мне говорили о моей внешности в последнее время:
"я вообще людей ни в лицо ни по имени практически не запоминаю. Поэтому тебя узнала по волосам. И говорить так и собиралась: - если придёт девочка с длинными красивыми волосами, скажите ей что я уже в вагоне!"

Милотааа.

Поймала у себя нездоровое какое то отношение к местам, представляющим меня в сети. это вот как долгое время ловила у себя сильнейшие зажимы на тему "выглядеть по-дурацки", вплоть до невозможности смены выражения лица с нейтрального, только теперь не ин риал лайф, не физически, но в чертовых этих наших социальных сетях.
собственно, сабж: перед юниконом участвую в викторине одного из стендов, отвечаю на вопросы, доползла уже до второго места, такое вот. И вот очередное задание на овердохуя очков - написать стихотворение по теме и выложить у себя на странице с соответствующими хэштегами.
и вот тут то и сломалась, черт побери. Сразу по многим пунктам. "Не делать то, чего не умеешь делать хорошо - имеет смысл или хорошо или никак, иные варианты бессмысленны и глупы." "Не участвовать в сетевых конкурсах прилюдно." (don't ask). и параллельно - "если участвовать, то ради победы".
Короче я достаточно азартна, чтобы не желать проиграть, особенно из-за таких глупостей, но в тоже время достаточно болезненно оношусь к соцсетям как способу представления себя в мире, чтобы не делать то, за что мне будет стыдно - например, вывешивать собственную графоманию, о господи.

Само собой, особых противоречий тут нет, я точно знаю что конкретно здесь и сейчас предпочту условный проигрыш условному поводу чувствовать неловкость. Но что то мне подсказывает, что снова я к чему то отношусь значительно серьезнее, чем оно того стоит.

Рубрика "очевидные открытия"
вот о довольно многих вещах мне неоднократно говорили "это потому что ты девочка", с чем я искренне не соглашалась. Потому что что за чертов сексизм, честное слово. При этом я сейчас об исключительно позитивном отношении - внимание, помощь, готовность поделиться. Ничего такого, что не ожидаемо для человека любого пола.
а тут вот дошло на днях - да нет же. В половине ситуаций ко мне могли отнестись мягче действительно именно потому что я "девочка". и если парень говорт мне, что обычно не так - есть основания ему поверить.
Да, это все еще про сексизм, но он не в конкретных головах, он шире.

изначальный план охватывал все выходные августа. играть, игротешить, думать о совмещении двух игр на одни выходные, такое вот.

сегодня окончательно поняла, что что-то здесь не так. Так что одна игровая роль, одна игротехническая и выдыхаю до конца сентября. в конце концов еще можно доехать все таки до Радуги, сходить в поход по болоту, а может быть даже и все таки провести выходные дома. Приготовить еды, убраться, что-нибудь поделать хорошего, до Пешеходки добраться или в настолки поиграть.
Впрочем нет, в это я почти не верю.