Стыдно, но чертовски хочу в отпуск или хотя бы заболеть.
Как в школе, хах.
Однако до конца декабря отпуск мне точно не светит.
Кажется, к тому времени я уже никуда и поехать не захочу.

Надо будет из дома поработать остаться завтра, что ли. Пока ещё можно.

Пишет  Леголаська:

я слишком поздно понял, что фотографирование + накладывание фильтров - отличный способ моделировать рисование, если не умеешь рисовать, и мне жаль, что я так протупил.

URL комментария

теперь мне очень хочется использовать эту идею.

иииии свершилось!
меня все таки приняли на новый офигенный проект с базами и автоматизацией. Очень рада)

теперь скрещиваю пальцы, чтоб на старом решили не продлевать контракт. Иначе придется обучать человека на замену, а также подменять его на митингах и в переписке. Не хотелось бы!

По итогам давнего пересечения в комментариях (но думаю об этих словах до сих пор), основная моя цель сейчас - стать таки отморозком. Очень далеко мне ещё, но очень хочется. Продолжаю работать, чо.

И ещё более давний диалог. Не дословно, само собой.
- Ну так не надо влюбляться в такой ситуации.
- Блин, ну так если бы это было контролируемо!
- А что, нет?
- А что, да? В смысле, подожди, ты хочешь сказать, что способен настолтко контролировать собственные эмоции, что ещё на начальном этапе можешь решить, влюбиться тебе или нет?
- Ну да.
- Офигеть. Завидую.

Так вот, очень завидую. Очень, блядь, завидую.

вот ходишь такой, второй день хандришь, вокруг сплошной пиздец беспросветный во всех сферах до единой, только таблеточки и спасают (люблю плацебо, даже если это оно)
а потом вы вдруг хуяк и миритесь (разбираетесь? договариваетесь?) с человеком, с которым не общались с весны (и про которого накатан недавно очень грустны пост, хах)
и так хорошо, а.
серьезно
очень хорошо.

Короче выводы себе по итогам.
1. Если тебе дают роль обслуживающего персонала, что бы ни говорили мастера, это оно и будет. Ну или функции. (если не вся игра про это, конечно).
Хорошо, что я многого не ожидала. Хотя, конечно, обидно было окончательно проебать кусок игры про тайного агента потому что тот, с кем коммуницирую оказался не обещанным игроком, а мастером, у которого нет времени. В итоге это было стремновато для персонажа и как то очень бессмысленно для игрока. Но ладно, черт с ним. В остальном ме понравилось, а что пошло не туда - так причины через пост ниже.
2. Если вижу, что я сейчас пиздец не в норме, не нужно пытаться играть. Вот здесь вообще сложно, так как скипы - тоже хуевое дао и я пока не знаю, что тут можно сделать. Вероятно, все таки скипать. Вероятно, так может выйти лучше для всех, особенно если замену найти. Потому что результат как то слишком масштабен выходит по сумме факторов, где игры - финальный уже.


Отправлено из приложения Diary.ru для Android

Сформулировала наконец что же не так и что меня так беспокоило относительно ролевых игор и меня в них.
Я перестала вживаться.
Очень легко было долгое время. Ты просто открываешь глаза в этом мире и все, вперёд, живи, играй, чувствуй.
Минимум две последние игры же - они со стороны. Они скорее как про функционал. Я играю тем то и тем то, потому ч делаю то то. А эмоции не включаются.
Вот сейчас на бонде этим особенно ударило.

И ещё. Кажется, раньше было иначе, но сейчас у меня совершенно не выходит общаться, социалить вне существующих по умолчанию завязок. Я и не. А потом говорю, что так и осталась на периферии, мотивации, мол, не хватило.
Ну блин. Вообще это, кажется, по другому работает.
Впрочем, ин риал лайф у меня это дело сейчас тоже не выходит.
Судя по всему, хватит пытаться, многажды хуже потом.
Буду надеяться, что к ноябрю попустит хоть как то, крайне не хотелось бы скипать в короткий срок, но больше я в таком состоянии на игру не поеду.
Отвратительно.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

Как оказывается круто и продуктивно вставать пораньше и не зависать при этом в интернетиках!
Мало того, что нормальное бодрое утро и на все хватает времени, так еще и кухню разгребла наконец-то, а то ж страшно заходить было

и конечно всем теперь хвастаюсь

20 дней без кофе и колы, полет нормальный. Не ожидала, что будет работать, вот серьезно.
если приучусь носить с собой травяной чай или термос с имбирем, смогу еще и кофеин целиком убрать, пока что иногда таки пью. Но, опять же, редко.

максимум отсутствия срывов по еде пока что 4 дня, что тааак себе. ну да с кофе со второй попытки вышло, мб и тут. сложнее всего было не расслабиться, ведь "уже поздно". Никогда не поздно, но порой только лень и желание спать и спасают.)

все еще удивлена тому, что меня попробуют продать как специалиста с технической базой, но посмотрим. собеседование, вернее беседа уже завтра и к счастью, врать таки не придтся. а вот почитать-посмотреть всякого предварительно было бы неплохо!
тот момент когда два года не доходили руки ни до селениума, ни до чего, а тут вот раз - и надо. это классно.

Я не знаю, куда девается время. Такое чувство, что все вечера дома я или готовлю, или ем или засыпаю. И это при том, что, кажется, на этой неделе я дома провела не так уж и мало времени.
Ничего не успеваю. Игра послезавтра, я не знаю, во что буду одета. Я вообше много чего не знаю и отнюдь не все по своей вине - но и собственной вины хватает. Тем более, вон, ехк утру обещают выслать.
И работа ещё вот. И вторая игра.
Паника.

2 недели не пью кофе и колу, полет нормальный. Уже и хотеться почти перестало. Чай не до конца исключила, изредка пью и чай - но я же в конце концов не столько с кофеина соскочить хотела, сколько с кофе, так что не страшно. и все равно стараюсь избегать.
Приятное чувство победы над собой, да.)

От еды я, к слову, не меньше зависима отказалась, наоборот, куда больше. Реакции на второй день все те же, что и с кофе были. Боль, страдания, единственную радрсть в жизни отобрали. Фу.
Ну, сейчас мотивации должно хватить. Пока что хватает. Ещё бы, блин, не хватало, угнетенные состояния - самое то что надо. А степень реакции - опять признак того, что нужно продолжать в том же духе. Не перегибать, главное.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android