пятница, 12 июля 2019
14:01 

Доступ к записи ограничен

страх убивает разум
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
среда, 10 июля 2019
16:18

страх убивает разум
Серьезно, я в этом году в какой то момент впала в уныние и думала о том что может пора и заканчивать это все с ролевыми играми, все равно какая то лажа выходит, ни мне радости, ни окружающим от меня.

А потом рраз раз раз накрыло играми и восторгом и радостью и болью конечно, куда без нее, и теплом.
Точно знаю, что мне это все нужно и ни капли сомнений. Но еще знаю больше и о необходимости пауз и рассчете времени :)
Как я два года с интервалами в нелелю играла не представляю ваще, трех мало на попуститься.

Страшная мысль вчера пришла: на 20 год предварительно запланировано около 7 интересных мне проектов, из них один с позиции мастера, два - в россии. И если ничего не изменится и разговоры станут играми, то по хорошему и все, потому что больше я не потяну.
А сейчас июль 19го вообще то.

@темы: ролевое

URL
вторник, 09 июля 2019
08:56

страх убивает разум
Снова кажется, что никогда еще во мне не было столько любви и тепла. Это, конечно, не так. Но сколько же, сколько, и какое пронзительное чувство.

Очень тепло мне играется в россии, но очень тяжело уезжать. Нет возможности добыть рядом, пока не схлынет.

Вот и сейчас - еще вчера мне казалось, что очень помогло уйти от семьи в рамках игры. Что сепарировалась и прожила это прямо на полигоне. Безумно тяжело. Зато потом едем в поезде двумя третями состава и я почти спокойна, что не все время рядом, а только часть его. Да и сразу после финала полночи не с семьей, а у давших приют ромеев просидела. Тоже ирл славные и милые сердцу люди по большей части, но вы ж понимаете.

А потом сажаю сегодня дорогих родичей на такси и понимаю что НЕТ.

Ролевые игры, что ж вы делаете со мной.

@темы: рефлексия, ролевое

URL
пятница, 28 июня 2019
01:20

страх убивает разум
я за эти весну-лето еду на 5 игр в Россию (а от шестой в сентябре отказалась с болью) и ни на одну в Беларуси. Только в рамках проекта Мастер в гости - но мастера то там тоже из России.
Более того, я уже дважды после российских игр писала отзывы, чего не делала очень давно. И явно продолжу их писать.

Ни о чем не жалею, но испытываю много неловкости по этому поводу.

@темы: ролевое

URL
вторник, 18 июня 2019
01:15

страх убивает разум
начинаю теряться в публичном пространстве. понятно, что все что я пишу в разных местах я пишу не чисто для себя, а потому что мне нужно, чтобы ко-то это прочитал и опционально отреагировал.

я сейчас стараюсь обеспечивать себе максимально возможный комфорт хотя бы в мелочах. так, на комконе у меня было три почти одинаковых майки с разной глубиной выреза и я действительно регулярно их меняла - потому что чувствовала, что конкретно сейчас мне оптимально вот в этом. вообще тема одежды и самоощущения оказалась охрененно связана, но речь не о том

а о том, что там и тогда я четко понимала, что и как сделает мне хоть чуточку лучше. а в вопросах обнаженности не телесной, но информационной я что-то запуталась. Пробую разное, иногда попадаю, иногда очень нет. нифига не понимаю.

ну чо делать, буду слушать себя дальше.

@темы: рефлексия

URL
вторник, 11 июня 2019
01:48

отхожу от тьмы

страх убивает разум
очень интересно наблюдать эффекты от совместно сыгранного и процесс деролинга на примере совсем незнакомых или едва знакомых людей. Не влияет абсолютно никакая предыстория, чистые, незамутненные эмоции.

За две игры в России сыграла, кстати, в больше романтических линий чем за весь год в Беларуси. Очень любопытно. Только вокруг персонажного отчета полдня страдаю - на Тьме две были примерно параллельно и друг о друге не знали. Так сложилось. :)
Ну и конечно же стремно писать, когда почти ничего на словах - А ВДРУГ МНЕ ПОКАЗАЛОСЬ ОЙ КАК НЕЛОВКО ТО
(глупости конечно, это я себя подстегиваю)

Уже проходят чисто телесные эффекты депривации, плавно начинаю рефлексировать. Кажется, я много всякого чувствую, но все еще боюсь начать формулировать. Не знаю почему боюсь. Просто вижу как откладываю, удерживаю, отвлекаю себя. Играть настолько близкого к себе персонажа интересно и познавательно и даже наверное легко, ведь можно почти не играть. А я играла фактически себя, только часть сделала темнее и острее, чем в реальности, сама, часть докрутили на сыгровках мастера. Так вот, очень интересно, но стремно то как, господи. И тяжело.
Ну это тот самый случай "было грустно, сложно и плохо, ого как мне понравилось!"

а мне очень, очень, очень понравилось. потрясающий опыт.

@темы: ролевое

URL
суббота, 01 июня 2019
09:45

страх убивает разум
Зацепилась чот.
Во мне, конечно, очень много страха. И местами я перегибаю в попытке его не спровоцировать и знаю это. Например, я отказываюсь ночевать в лесу чисто женской компанией и сейчас, в Турции, где я одна, никуда не ездила своим ходом. Мой максимум - пройтись по деревне.
Ну и короче злит немного раз за разом слышать "да чего ты, да все нормально будет, многое упускаешь" в этих и сходных ситуациях.
Наверняка будет. И паук не опасен. И в ночном озере никто меня на дно не утащит. Но блин.

На самом деле я, конечно, и на себя злюсь - за реакции свои, за желание оправдываться.

@темы: нытьё

URL
вторник, 21 мая 2019
22:44

страх убивает разум
Может это так совпало конечно, но после Дня Независимости прям многие подходили и говорили не просто "спасибо за игру", но "ты классная!". Не только мне, друг другу. Прям много.
А это же совсем другое высказывание. И действует иначе.

А вот у нас, кажется, такого как то не принято, что ли.

Я, конечно, понимаю, что у меня и выборка никакая, и ваще :) но если я права и там такое принято, а у нас не принято - это интересно. Вообще сложилось ощущение, что россияне не только о плохом говорят прям много и прямо, но и о хорошем не стесняются.

@темы: ролевое

URL
воскресенье, 19 мая 2019
20:59

страх убивает разум
Когда писала отчёт про "День независимости" - а я ведь очень давно их не то что не писала, скорее не выкладывала (широко закрытые глаза не в счёт, там не совсем игра все таки) - вдруг заметила, как тяжело писать об эмоционально значимых моментах. На этой игре мне повезло встретиться с прекрасными соигроками, которым я чертовски благодарна. и привет радостям деролинга, очень интересный эффект. Особенно на незнакомцах. Игра с ними затронула меня довольно сильно.
Но я смогла сказать это лично, когда бегала и всех обнимала после игры. Говорила и говорю об этом до сих пор условно посторонним людям. А вот в отчёте проявить не смогла, напротив - затирала как могла. Не специально, конечно.

Почему об этом подумала сегодня - да я читаю чужие отчёты, слушаю других и вижу, насколько у многих не так. Как явно проявлены коммуникации персонажей и их ценность друг для друга. Как свободно об этом говорят. Это так круто, я завидую.
А ещё увидела в отчёте Сеаты эпизод, в котором участвовала сама, фактически увидела себя. И это так круто и приятно! Я вот уже и не помню диалог, а на кого-то он повлиял. Часто оказываюсь со стороны этого "кого-то" и кажется, что никогда со стороны влияющего.
Но другим я это "круто и приятно", кажется, не обеспечиваю. Ну чоподелать.) Пока что - заметила затык, зафиксировала, буду знать и обращать внимание.

Эпизод с нами:
"В этот момент к ним навстречу выступила странная процессия. Эти люди были издалека. Они сказали, что их зовут Бушеми, они пришли из общины Новый День, и теперь возвращаются домой. Они рассказали, что они – один человек, хоть и кажется, что их четверо, и этот один человек сам рождает детей, без других. Еще они рассказали про сложную историю традиций медового месяца и о том, что они путешествуют всю жизнь. Это восхитило Евгенику. Она тоже хочет путешествовать всю жизнь!"

@темы: ролевое

URL
воскресенье, 12 мая 2019
23:58

страх убивает разум
На игре "День независимости" моих персонажей Джесси и Джуд периодически, оговариваясь, называли Джин.

Ну во всяком случае моё имя запомнили! ))

@темы: ролевое

URL
четверг, 09 мая 2019
03:31

страх убивает разум
когда я весь вечер говорила про игру "парни с нашего двора", я невольно оговаривалась и называла ее "война"

я вообще сколько себя помню, избегала тему войны. Просто не впускала в свою жизнь. переводила взгляд, отворачивалась, не воспринимала.
Когда я начала играть в ролевые, вдруг эта тема оказалась в фокусе внимания - и это было мощным переживанием.
Но такого фокуса, такого взгляда, такой истории я не ожидала и не могла ожидать
чувствую в себе склонность снова размыть и не замечать, иначе как жить в этом мире вообще. Но едва ли выйдет и скоро все затрется, я знаю.
Но но но

мой персонаж неожиданно вышла про ярость. Про бессильный огонь этот, в котором прячешься, в который заворачиваешься, которым скрываешь реальную боль свою и страх и непонимание как жить - и боишься признаться в них даже себе.
когда в какой то момент игры я долго сидела молча с завязанными глазами, Мирка мысленно писала себе письма. И только тогда, только в письмах этих она поняла и приняла свой страх. Призналась себе. И тогда же она сломалась, кажется.
Травмированная, потерянная, все еще полная гнева, но уже понимающая свое бессилие перед этим ужасом вокруг. Дальше все вышло закономерно.
Мне очень хочется говорить, но очень не хочется спойлерить - я хочу верить, что кто-нибудь еще в это сыграет.

В конце на рефлексии я говорила, что чувствую горечь и пустоту. И пустота эта - там, где раньше был гнев.

еще - очень новое для меня - самым близким человеком для Мирки в итоге оказался ее одноклассник, Артем. Я не знаю, во что играл он, мы не говорили об этом. Возможно, в дружбу. Но для меня это была история о любви и поддержке, и о дружбе, конечно же, тоже.
И вот очень круто, оказывается, так неожиданно сыграться с совсем незнакомым тебе человеком. Когда точно знаешь, что здесь нет отголоска ваших реальных отношений - ты и видишь то его едва ли не впервые. У меня такого раньше не было. Очень радостно.
Вообще, несмотря на невероятную горечь истории - очень после нее хорошо. Катарсис, да. Не сразу накрыло, да.

@темы: ролевое

URL
воскресенье, 28 апреля 2019
23:52 

Доступ к записи ограничен

страх убивает разум
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
четверг, 18 апреля 2019
15:22

страх убивает разум
Когда я совсем аут оф ресурс, первое что выключается - способность выдавать эмоциональные реакции. Ну то есть я что то там изображаю конечно, но выглядит это натянуто. При этом эмоции я испытываю, просто показывать это тяжело. Даже на уровне "сделать приветливое лицо". Поэтому даже с мужем, который вроде ко всему уже привык, происходят диалоги вида "я не грустная, все хорошо, просто очень устала". Потому что вот это вот естественное выражение лица и не контролируемые интонации, очевидно, нифига не приветливые.

И вот надо же, когда я в этом состоянии общаюсь с официантами, парикмахерами, клинерами - кем угодно из обслуживающего персонала, короче, все нормально. Кроме комментариев Юры про "поменьше презрения" - а его и нет, я вон улыбаюсь даже.

А когда я реально приветлива, улыбаюсь, разговариваю, отвечаю на вопросы - полноценно коммуницирую, в общем, происходит странное. Почему то в большинстве случаев, я вдруг получаю оценочные комментарии, снисходительные комментарии, в общем заходы сверху.
Это, конечно, не травмирует и по-хорошему не обращать бы внимания - но я обращаю и мне это не нравится.
И вот вопрос, блин, где я не так себя ставлю и как ваще эти штуки выстраивать. Не ходить же намеренно со сложным лицом лишь бы не лезли.

URL
вторник, 16 апреля 2019
20:36

страх убивает разум
Я недавно ехала в метро, не помню уже откуда, но помню что была очень сонной и уставшей.
Ридер почему-то долго не загружался и я смотрела в черный экран планшета и видела свое отражение. У этого отражения были глубокие морщины, болезненный вид, ввалившиеся глаза, опущенные уголки губ. Я смотрела на себя и понимала, что вот эта картинка - реальна, и что мне на этой картинке гораздо больше лет, чем я о себе знаю.
И я не испытывала никаких эмоций, кроме интереса. Так вот, значит, как со временем изменится мое лицо. Как оно уже начало меняться.

Вот это спокойствие и интерес очень непривычны для меня, я слишком болезненно реагирую на свои недостатки или то что ими считаю. Но сейчас мне кажется, что мне есть с чем сравнить, что я в какой то момент поймала 'другое' отношение к себе - и это здорово. Есть от чего отталкиваться и к чему возвращаться.

А всего-то программа зависла и свет хорошо упал.

@темы: рефлексия

URL
суббота, 13 апреля 2019
10:17

страх убивает разум
Прошло время, я пришла в себя и таки решилась написать преподавателю кросс-степ вальса. Ну я же помнила, как мне нравилось, ну а вдруг!
Сходила вчера в итоге на занятие продолжающей группы. Цель была определить, потяну или нет и по итогам либо записываться с нуля и вспоминать базу, либо уже ходить сразу сюда.
И, короче, свершилось страшное. Я теперь везде хочу.
И в группу для начинающих - базу я реально забыла, половину фигур делаю вслед за партнёром и вообще не распознаю. И в группу для продолжающих - там так интересно!

Наверное, буду отменять клинера и таки пойду везде :) классно же, что починилась!

@темы: танцую

URL
понедельник, 01 апреля 2019
15:10

страх убивает разум
Спейсопера.
О как же меня ломает!

С одной стороны, я дважды вылетала бортинженером и нужно что-то менять, а медслужба выглядит привлекательно.
С другой... Ну как это так, не в штурмовую боевую часть, невозможно же! Не то.

Конечно, вопрос заявляться или нет даже не стоит. Это сильнее меня.

@темы: ролевое

URL
00:57

тьма

страх убивает разум
Если у меня выйдет играть того же персонажа и вживую, можно не беспокоиться. По больным местам ударить не должно, ну или хотя бы не травмирует.

Десятичасовая сыгровка, она же партия в настолку - жесть, конечно. Но очень круто в плане формирования персонажа. Усилием воли откладываю до завтра легенду - так хочется все записать!
Да и вообще круто было)

@темы: ролевое

URL
четверг, 28 марта 2019
20:38

дублирую из вк

страх убивает разум
На Комконе Лота провела игру «Широко закрытые глаза»: joinrpg.ru/495/character/34804

Процитирую часть анонса:
"Цикл из нескольких игровых модулей, использующих зрительную депривацию.
Быстрый способ прожить эмоцию. Может быть интересен сам по себе либо использоваться как ice breaker, например, в качестве воркшопа перед игрой. В наших примерах будут страх и близость.
Предполагается тактильный контакт между участниками."

Мне понравилось и я хотела бы провести эту же игру в Минске. Так вот, прежде чем я возьмусь за организацию, скажите, найдутся ли вообще желающие поучаствовать?
Нужны игроки и один-два игротехника.
Если есть заинтересованные, напишите мне куда-нибудь.

@темы: ролевое

URL
воскресенье, 24 марта 2019
17:45

страх убивает разум
На Комконе я побывала на мастер-классе "Телесные практики в РИ". Там, кажется, не было ничего нового для тех, кто играет в нордик ларпы или имел дело с театральными практиками (хотя я могу и путать). Мы ходили хаотично по залу, смотрели друг на друга и учились видеть, готов второй человек на дальнейший контакт (улыбка, взяться за руки, обняться) или нет и учились отказывать и принимать отказы. И как, кстати, неожиданно оказалось увидеть, что отказ может быть без слов и на уровне взгляда - чаще, чем на каком то из дальнейших. Водили хороводы, держались за руки, учились чувствовать групповую динамику. Водили незрячих людей по залу и позволяли водить себя. Чувствовали близость.
Есть вещи, показанные ведущими мк, которые я хотела бы использовать в играх - тактильные взаимодействия работают как то волшебно, словно мимо сознания и действительно дают чувство близости даже с совершенно незнакомыми людьми. Но есть и оговорки, конечно.

А есть и вещи, которые мне не повредит принести и в свою обычную жизнь. Например именно после вот этого вот я вдруг начала смотреть на людей, смотреть им в глаза. Иногда улыбаться. Неожиданно ловить отклик или видеть его изначально. А ведь смотрела бы, как обычно, мимо - черта с два я заметила бы хорошее отношение к себе от некоторых людей, с которыми после даже сумела поговорить :) очень новые и волнующие впечатления, в общем. Хочу пробовать теперь всякое. Учиться видеть людей вокруг себя.

@темы: рефлексия, ролевое

URL
четверг, 21 марта 2019
18:51

страх убивает разум
ну короче говоря были правы те, кто предупреждали, да и собственные страхи были в тему - Комкон дался тяжело. С одной стороны, очень многие буквы и картинки из сети оказались реальными людьми и мы даже познакомились и пообщались и это круто. С другой, дар речи я обрела где-то к вечеру субботы. Хорошо, конечно, что вообще обрела и все закончилось на позитивной ноте, но если перестать обесценивать собственные переживания (что сложно), не нужно мне пока что таки экспериментов :) Ну зато на контрасте финал вышел эгегей!

к тому же после комкона я еще 4 дня у неролевых знакомых провела - с кем то развиртуализировалась наконец-то, с кем-то просто была рада встретиться. такие все классные. Один минус - к среде окончательно стало ясно, что я заканчиваюсь и больше ничего не могу, так что последние часов семь до отъезда вместо еще пары встреч (о мамми!) я валялась в квартире у товарища, трогала питонов, пила чай (люди умеющие в чайные церемонии прекрасны!), смотрела кино. И с этим самым товарищем наконец-то пообщались толком, а то как то все не совпадали во времени.

вообще любопытно, штуки типа "вот все было хорошо - вот я резко выключилась и мне плохо среди людей - о вот опять в норме" происходят давно и несколько коллективных поездок мне неслабо так испортили. Потому что я пугалась, истерила, обвиняла в этом (мысленно) окружающих и все было плохо короч. А сейчас то ли привыкла, то ли увидела разницу, но в общем жить стало проще. Главное - организовывать себе возможность уйти при необходимости так, чтобы это не выглядело некрасиво, а то в среду с утра как то не подумала-не озаботилась и вышло грустно. Но в любом случае, насколько же лучше, когда в принципе понятно, что со мной происходит и что я могу с этим сделать, чтобы снять симптомы. :)
а когда начну понимать, почему, и устранять не симптомы, а причины, ух заживем!

URL