понедельник, 05 августа 2019
20:12

страх убивает разум
Весь первый день в Епаме неудержимо вспоминала "Сферу". Очень правдивая книжка, очень. Даже страшновато.

С проектом все все еще неопределенно, зато есть место на котором я пока что сижу и пул задач по адаптации. Так что мне спокойно.

Очень выматывает не читать, но слушать. Просто оставьте меня наедине с текстом, я разберусь :) голова под вечер квадратная

Возле офиса лесопарк, там тихо и пахнет зеленью. Очень душеспасительно.

Заново столкнулась, недоумеваю. Ну вот почему я норм способна к социализации, когда дело касается этого нашего хобби (и играть с незнакомцами норм, и просто знакомиться, и вообще), но впадаю в такую панику и ступор на рабочем месте то? Хочется спрятаться в основном, какое там разговаривать.
Ну может как к проекту подключусь, проще станет. Но надежд немного.

В общем, буду привыкать заново. От того, что больше так запросто никуда не свалишь, грустно уже сейчас. Хотя вроде еще недавно и не хотелось.

@темы: рабочее

URL
четверг, 01 августа 2019
23:29

страх убивает разум
Очевидно, практика неделю после игры проводить в москве была не из худших.
Очень жаль, что нет возможности изолироваться от всех и приходить в себя после всех сложных игр.

Я знаю, что со мной в это время непросто. Это знание никак не делает проще мне.

@темы: ролевое

URL
среда, 31 июля 2019
19:20

страх убивает разум
Тем временем список российских игр 20 года, на которые я ХОЧУ расширился до трех.
Как жить как жить ваще, хоть бы больше ничем не заинтересоваться ааааа

@темы: ролевое

URL
18:42

страх убивает разум
Перед ЧО смотрела на своего персонажа и думала, что вот, будет мне челлендж, отыграть мудака. Причем не внутри головы, а явственно, наружу.

Штош, оказывается, персонаж может быть хуже, чем я способна сыграть. При этом это не приводит к выходу из роли или резкой смене поведения, нет. Но невозможно.

Ну во всяком случае я однозначно узнала еще одну грань, за которую - ни шагу. Жертвовать жизнями близких ради своих желаний слишком тяжело - и как хорошо, что сестра все таки выжила.

@темы: ролевое

URL
14:26

страх убивает разум
А все мои вопросы через восприятие себя на фото решились очень просто. Через видео с игры.
На видео я выгляжу примерно так, как себя ощущаю - ну значит вопрос и закрыт.

URL
воскресенье, 14 июля 2019
00:28

страх убивает разум
Решила сложить все более или менее ценные для меня отчеты с игр в одно место, чтоб не растерять. Логично выбрала жж, ведь я туда не пишу.

Пока искала, пробежалась свежим взглядом по всему сыгранному за 17-18 год. Прочитала написанное. Охренела, если честно.

Во первых, СКОЛЬКО всех этих игр было. Зачем столько. Куда. Как. И, будем честны, не все они - эээ нужный и ценный опыт. Ваще не все.

Во вторых, по постам в дайри, по отзывам, я увидела, как шел процесс нашаривания себя в играх, поиска паттернов поведения и реакций, формировались навыки и привычки. Вещи, пугавшие тогда больше не пугают. Вещи, вызывавшие вопросы сейчас понятны.
Конечно, процесс познания и обучения непрерывен и сколько всего впереди. Но как круто оглянуться и увидеть пройденное.

В третьих... с какого то момента я начала играть в важное. С какого то еще я начала делать это сознательно. И я раз за разом повторяю это, и не устану повторять - сколько же тепла и любви. Именно этими словами и не иначе. И со временем - все больше.

@темы: ролевое

URL
пятница, 12 июля 2019
23:26

страх убивает разум
продолжаю проживать свои сложные отношения с фотографиями.

поймала себя на следующем. то, как я себя ощущаю, то, как на меня реагируют и как со мной общаются сочетается с тем, что я после вижу на фотографиях вот как: никак. Это уже не только про игры. Хотя игровые фото прям отдельно показательны.

И я как то уже и не комплексую, наверное. Не расстраиваюсь. Я в недоумении. Я была бы рада привести свое ощущение себя в соответствие с реальностью, но судя по всему, не через фото мне это делать.

URL
14:01 

Доступ к записи ограничен

страх убивает разум
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
среда, 10 июля 2019
16:18

страх убивает разум
Серьезно, я в этом году в какой то момент впала в уныние и думала о том что может пора и заканчивать это все с ролевыми играми, все равно какая то лажа выходит, ни мне радости, ни окружающим от меня.

А потом рраз раз раз накрыло играми и восторгом и радостью и болью конечно, куда без нее, и теплом.
Точно знаю, что мне это все нужно и ни капли сомнений. Но еще знаю больше и о необходимости пауз и рассчете времени :)
Как я два года с интервалами в нелелю играла не представляю ваще, трех мало на попуститься.

Страшная мысль вчера пришла: на 20 год предварительно запланировано около 7 интересных мне проектов, из них один с позиции мастера, два - в россии. И если ничего не изменится и разговоры станут играми, то по хорошему и все, потому что больше я не потяну.
А сейчас июль 19го вообще то.

@темы: ролевое

URL
вторник, 09 июля 2019
08:56

страх убивает разум
Снова кажется, что никогда еще во мне не было столько любви и тепла. Это, конечно, не так. Но сколько же, сколько, и какое пронзительное чувство.

Очень тепло мне играется в россии, но очень тяжело уезжать. Нет возможности добыть рядом, пока не схлынет.

Вот и сейчас - еще вчера мне казалось, что очень помогло уйти от семьи в рамках игры. Что сепарировалась и прожила это прямо на полигоне. Безумно тяжело. Зато потом едем в поезде двумя третями состава и я почти спокойна, что не все время рядом, а только часть его. Да и сразу после финала полночи не с семьей, а у давших приют ромеев просидела. Тоже ирл славные и милые сердцу люди по большей части, но вы ж понимаете.

А потом сажаю сегодня дорогих родичей на такси и понимаю что НЕТ.

Ролевые игры, что ж вы делаете со мной.

@темы: рефлексия, ролевое

URL
пятница, 28 июня 2019
01:20

страх убивает разум
я за эти весну-лето еду на 5 игр в Россию (а от шестой в сентябре отказалась с болью) и ни на одну в Беларуси. Только в рамках проекта Мастер в гости - но мастера то там тоже из России.
Более того, я уже дважды после российских игр писала отзывы, чего не делала очень давно. И явно продолжу их писать.

Ни о чем не жалею, но испытываю много неловкости по этому поводу.

@темы: ролевое

URL
вторник, 18 июня 2019
01:15

страх убивает разум
начинаю теряться в публичном пространстве. понятно, что все что я пишу в разных местах я пишу не чисто для себя, а потому что мне нужно, чтобы ко-то это прочитал и опционально отреагировал.

я сейчас стараюсь обеспечивать себе максимально возможный комфорт хотя бы в мелочах. так, на комконе у меня было три почти одинаковых майки с разной глубиной выреза и я действительно регулярно их меняла - потому что чувствовала, что конкретно сейчас мне оптимально вот в этом. вообще тема одежды и самоощущения оказалась охрененно связана, но речь не о том

а о том, что там и тогда я четко понимала, что и как сделает мне хоть чуточку лучше. а в вопросах обнаженности не телесной, но информационной я что-то запуталась. Пробую разное, иногда попадаю, иногда очень нет. нифига не понимаю.

ну чо делать, буду слушать себя дальше.

@темы: рефлексия

URL
вторник, 11 июня 2019
01:48

отхожу от тьмы

страх убивает разум
очень интересно наблюдать эффекты от совместно сыгранного и процесс деролинга на примере совсем незнакомых или едва знакомых людей. Не влияет абсолютно никакая предыстория, чистые, незамутненные эмоции.

За две игры в России сыграла, кстати, в больше романтических линий чем за весь год в Беларуси. Очень любопытно. Только вокруг персонажного отчета полдня страдаю - на Тьме две были примерно параллельно и друг о друге не знали. Так сложилось. :)
Ну и конечно же стремно писать, когда почти ничего на словах - А ВДРУГ МНЕ ПОКАЗАЛОСЬ ОЙ КАК НЕЛОВКО ТО
(глупости конечно, это я себя подстегиваю)

Уже проходят чисто телесные эффекты депривации, плавно начинаю рефлексировать. Кажется, я много всякого чувствую, но все еще боюсь начать формулировать. Не знаю почему боюсь. Просто вижу как откладываю, удерживаю, отвлекаю себя. Играть настолько близкого к себе персонажа интересно и познавательно и даже наверное легко, ведь можно почти не играть. А я играла фактически себя, только часть сделала темнее и острее, чем в реальности, сама, часть докрутили на сыгровках мастера. Так вот, очень интересно, но стремно то как, господи. И тяжело.
Ну это тот самый случай "было грустно, сложно и плохо, ого как мне понравилось!"

а мне очень, очень, очень понравилось. потрясающий опыт.

@темы: ролевое

URL
суббота, 01 июня 2019
09:45

страх убивает разум
Зацепилась чот.
Во мне, конечно, очень много страха. И местами я перегибаю в попытке его не спровоцировать и знаю это. Например, я отказываюсь ночевать в лесу чисто женской компанией и сейчас, в Турции, где я одна, никуда не ездила своим ходом. Мой максимум - пройтись по деревне.
Ну и короче злит немного раз за разом слышать "да чего ты, да все нормально будет, многое упускаешь" в этих и сходных ситуациях.
Наверняка будет. И паук не опасен. И в ночном озере никто меня на дно не утащит. Но блин.

На самом деле я, конечно, и на себя злюсь - за реакции свои, за желание оправдываться.

@темы: нытьё

URL
вторник, 21 мая 2019
22:44

страх убивает разум
Может это так совпало конечно, но после Дня Независимости прям многие подходили и говорили не просто "спасибо за игру", но "ты классная!". Не только мне, друг другу. Прям много.
А это же совсем другое высказывание. И действует иначе.

А вот у нас, кажется, такого как то не принято, что ли.

Я, конечно, понимаю, что у меня и выборка никакая, и ваще :) но если я права и там такое принято, а у нас не принято - это интересно. Вообще сложилось ощущение, что россияне не только о плохом говорят прям много и прямо, но и о хорошем не стесняются.

@темы: ролевое

URL
воскресенье, 19 мая 2019
20:59

страх убивает разум
Когда писала отчёт про "День независимости" - а я ведь очень давно их не то что не писала, скорее не выкладывала (широко закрытые глаза не в счёт, там не совсем игра все таки) - вдруг заметила, как тяжело писать об эмоционально значимых моментах. На этой игре мне повезло встретиться с прекрасными соигроками, которым я чертовски благодарна. и привет радостям деролинга, очень интересный эффект. Особенно на незнакомцах. Игра с ними затронула меня довольно сильно.
Но я смогла сказать это лично, когда бегала и всех обнимала после игры. Говорила и говорю об этом до сих пор условно посторонним людям. А вот в отчёте проявить не смогла, напротив - затирала как могла. Не специально, конечно.

Почему об этом подумала сегодня - да я читаю чужие отчёты, слушаю других и вижу, насколько у многих не так. Как явно проявлены коммуникации персонажей и их ценность друг для друга. Как свободно об этом говорят. Это так круто, я завидую.
А ещё увидела в отчёте Сеаты эпизод, в котором участвовала сама, фактически увидела себя. И это так круто и приятно! Я вот уже и не помню диалог, а на кого-то он повлиял. Часто оказываюсь со стороны этого "кого-то" и кажется, что никогда со стороны влияющего.
Но другим я это "круто и приятно", кажется, не обеспечиваю. Ну чоподелать.) Пока что - заметила затык, зафиксировала, буду знать и обращать внимание.

Эпизод с нами:
"В этот момент к ним навстречу выступила странная процессия. Эти люди были издалека. Они сказали, что их зовут Бушеми, они пришли из общины Новый День, и теперь возвращаются домой. Они рассказали, что они – один человек, хоть и кажется, что их четверо, и этот один человек сам рождает детей, без других. Еще они рассказали про сложную историю традиций медового месяца и о том, что они путешествуют всю жизнь. Это восхитило Евгенику. Она тоже хочет путешествовать всю жизнь!"

@темы: ролевое

URL
воскресенье, 12 мая 2019
23:58

страх убивает разум
На игре "День независимости" моих персонажей Джесси и Джуд периодически, оговариваясь, называли Джин.

Ну во всяком случае моё имя запомнили! ))

@темы: ролевое

URL
четверг, 09 мая 2019
03:31

страх убивает разум
когда я весь вечер говорила про игру "парни с нашего двора", я невольно оговаривалась и называла ее "война"

я вообще сколько себя помню, избегала тему войны. Просто не впускала в свою жизнь. переводила взгляд, отворачивалась, не воспринимала.
Когда я начала играть в ролевые, вдруг эта тема оказалась в фокусе внимания - и это было мощным переживанием.
Но такого фокуса, такого взгляда, такой истории я не ожидала и не могла ожидать
чувствую в себе склонность снова размыть и не замечать, иначе как жить в этом мире вообще. Но едва ли выйдет и скоро все затрется, я знаю.
Но но но

мой персонаж неожиданно вышла про ярость. Про бессильный огонь этот, в котором прячешься, в который заворачиваешься, которым скрываешь реальную боль свою и страх и непонимание как жить - и боишься признаться в них даже себе.
когда в какой то момент игры я долго сидела молча с завязанными глазами, Мирка мысленно писала себе письма. И только тогда, только в письмах этих она поняла и приняла свой страх. Призналась себе. И тогда же она сломалась, кажется.
Травмированная, потерянная, все еще полная гнева, но уже понимающая свое бессилие перед этим ужасом вокруг. Дальше все вышло закономерно.
Мне очень хочется говорить, но очень не хочется спойлерить - я хочу верить, что кто-нибудь еще в это сыграет.

В конце на рефлексии я говорила, что чувствую горечь и пустоту. И пустота эта - там, где раньше был гнев.

еще - очень новое для меня - самым близким человеком для Мирки в итоге оказался ее одноклассник, Артем. Я не знаю, во что играл он, мы не говорили об этом. Возможно, в дружбу. Но для меня это была история о любви и поддержке, и о дружбе, конечно же, тоже.
И вот очень круто, оказывается, так неожиданно сыграться с совсем незнакомым тебе человеком. Когда точно знаешь, что здесь нет отголоска ваших реальных отношений - ты и видишь то его едва ли не впервые. У меня такого раньше не было. Очень радостно.
Вообще, несмотря на невероятную горечь истории - очень после нее хорошо. Катарсис, да. Не сразу накрыло, да.

@темы: ролевое

URL
воскресенье, 28 апреля 2019
23:52 

Доступ к записи ограничен

страх убивает разум
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
четверг, 18 апреля 2019
15:22

страх убивает разум
Когда я совсем аут оф ресурс, первое что выключается - способность выдавать эмоциональные реакции. Ну то есть я что то там изображаю конечно, но выглядит это натянуто. При этом эмоции я испытываю, просто показывать это тяжело. Даже на уровне "сделать приветливое лицо". Поэтому даже с мужем, который вроде ко всему уже привык, происходят диалоги вида "я не грустная, все хорошо, просто очень устала". Потому что вот это вот естественное выражение лица и не контролируемые интонации, очевидно, нифига не приветливые.

И вот надо же, когда я в этом состоянии общаюсь с официантами, парикмахерами, клинерами - кем угодно из обслуживающего персонала, короче, все нормально. Кроме комментариев Юры про "поменьше презрения" - а его и нет, я вон улыбаюсь даже.

А когда я реально приветлива, улыбаюсь, разговариваю, отвечаю на вопросы - полноценно коммуницирую, в общем, происходит странное. Почему то в большинстве случаев, я вдруг получаю оценочные комментарии, снисходительные комментарии, в общем заходы сверху.
Это, конечно, не травмирует и по-хорошему не обращать бы внимания - но я обращаю и мне это не нравится.
И вот вопрос, блин, где я не так себя ставлю и как ваще эти штуки выстраивать. Не ходить же намеренно со сложным лицом лишь бы не лезли.

URL