Ох короче.
Если суммировать, мне сегодня настоятельно посоветовали и дальше тренироваться дома уже со своим оружием вхолостую (хват, курок, прицеливание с переносом и без потери прицела, о как я здесь лажаю) и ходить в тир отрабатывать меткость, кучность, скорость. Тут нормально все, таков и был мой план.
Плюс к тому, эти ребята собираются организовывать соревнования по практической стрельбе но на аирсофте, чисто спортивные короче. И зовут меня в команду Андрея. Типа как раз натренируюсь.
Плюс к тому если я буду регулярно ходить в тир,там же периодически будет тусить Олег и сможет подсказывать на что обратить внимание, что отрабатывать дальше, ну и тд. Но тогда и на соревнования я типа иду, "надо".

В общем если я правильно считала расклад, если я соглашаюсь и участвую, со мной продолжают работать и помогать. Готовят. Если говорю сорян нет - хожу на общих условиях прост пострелять сама с собой.

И я, конечно, знаю ответ, потому что мне пока что очень все нравится и я прям очень хочу научиться!

И я очень охренела и обрадовалась, конечно. Мол, значит у меня есть какой то потенциал? Значит есть вероятность что я смогу? Значит я молодец, если перевести.

А потом короче мне напоминают уже свои что и занятия то не бесплатные, и вообще понятно, что с такой мотивацией шанс что я буду ходить чаще и не забью через месяц прям растет (а что я и так собиралась они ж не в курсе). И я сразу такая "подождите, ну то есть я не молодец, а просто достаточно восторженна и с баблом?"

И я просто не знаю что мне думать. Разумом понимаю, конечно, что какая в жопу разница, если мне предлагают именно то чего я хотела и что несомненно принесет мне пользу и удовольствие (я, напоминаю, все ещё к Трое так готовлюсь, все равно без привода еду). Ну так делай и радуйся.
Но чот уже радоваться не получается.


Апд: я короч какой то лох и все усложняю где не надо. Думаю, уже завтра меня пропустит, но запись пусть остаётся для истории. Второй раз не сформулирую.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

Позади шесть часов занятий с одним и тем человеком один на один и мне очень любопытно отслеживать динамику отношений "инсчтруктор-ученик". В смысле заметно, как я расслабляюсь и начинаю разговаривать. Он расслабляется и перестает извиняться или мучительно подбирать слова (потому что ну я то девочка и гражданская а обычно он дело имеет понятно с кем). К концу вчерашнего занятия я уже могла не только слушать и кивать, но и местами поспорить, потому что в стрельбе как таковой Олег несомненно авторитет, но с каким именно оружием мне ехать _на_игру_ решать буду уже я.
С владельцем тира (Андреем) разговорились еще на прошлой неделе - это несложно, там вообще такая автмосфера домашняя, я то уже после официального закрытия занимаюсь С еще одним сотрудником - вчера. Я офигеваю.

вообще это немножко как когда в ролевые игры пришла. Я полный дилетант и ничего не умею, но мне реально оооочень интересно и как то суммарно все очень позитивно и лохом я себя не чувствую, и это не только моя заслуга.

Поспрашивала Андрея про курс практической стрельбы в Брянске. Звучит все мегаогненно и денег мне не жалко! Оч жаль что даже в марте кажется не попаду: комкон и апрельские игры все съедят. Но может быть июнь, например.

Иногда я очень люблю соцсети. "кажется, ты в твиттере писала про Трою и что будешь оружие покупать. Есть вот такое, смотри. Ручаюсь, что надежный. - А ответы на дурацкие вопросы в стоимость входят? Беру."

я короче хотела про отношения наставник-ученик отметку сделать, но снова скатилась в восторженное вот это вот. Безумно воодушевлена! Вечером предпоследнее занятие с Олегом и не забыть поговорить с Андреем как когда можно будет ходить просто пострелять, у меня меткость пока что аховая...

я не крутой игрок и вовсе не мастер
и это последние пару лет очень мотивировало вписываться во всякие тренинги-обучалки-воркшопы, пробовать всякое, слушать-читать умных людей и тому подобное
а сейчас ловлю себя на том что все, переполнилась. не воспринимаю инфу совсем. странное чувство.

впрочем я сейчас и от давно желанной игры способна отказаться ради поспать и выдохнуть, возможно дело в этом. типа ну когда поизносился, приоритеты уже меняются. а я в плане ролевых дохуя поизносилась. начинаю понимать тех кто пару раз в год играет.

впрочем возможно если я буду высыпаться хотя бы пару недель, заговорю иначе. я вообще неслабо поизносилась.

так как там где я сижу было еще несколько недавно пришедших ребят, понаблюдала как они вообще знакомятся-начинают общаьться с коллегами.
- выходят покурить
- вместе работают и друг другу помогают

я не курю и до сих пор на обучении, так как заниматься буду отдельной и довольно специфичной областью. Соответственно ни с кем не работаю и тд.

Обретаю дзен короче. Меня совершенно устраивает ни с кем не разговаривать, меня не устраивает съебываться из офиса во время празднования дней рождения и чувствовать НЕЛОВКОСТЬ.

вот ведь если нужно, нормально же я знакомлюсь и общаюсь и с незнакомцами. и даже не только с ролевыми. что за хуйня
(ну то есть это и вне офиса не просто, но все таки без такого треша как сейчас)

в новогоднюю ночь как то четко поняла что меня отдельно радует вся эта социальная штука: огонечки, подарки, повод подвесчти итоги, радостное ожидание
и одельно - повод хорошо провести время
к непосредственно смене года отношения это не имеет, никакого чуда не жду. Очень хорошо и приятно, короче. Можно не разочаровываться и не уходить в отрицалово.

еще бы выспаться. Коварная Нойзи показала корейскую дораму, а я и не против. Буду вечером досматривать. Надеюсь, не ночью.

Сходила на каддл-пати (мероприятие про тактильность-обнимашки в безопасной среде). Результат неожиданный. Я ушла с середины и в целом испытала много сложного чего-то, до конца не отрефлексированного. Может сейчас разговор поможет

Пока что так:
1. Старая установка "я дофига тактильна, почти без границ в этом смысле и мне всегда мало" в корне неверна. То есть да, тактильна, границы есть но я их с трудом нашариваю, может быть и в перебор.
2. Судя по тому что я надела максимально закрытую и толстую кофту, в которой руки даже до локтей не освободить, на самом деле мне это сегодня не было нужно.
3. Касания без личностного фактора не ценны. Я не про секс.
4. Состояние расслабленности и восприимчивости в которое я вошла на старте - крутое. Его можно попробовать вообще отдельно от всего, когда стресса перебор.
5. Перейти в позицию исключительно дающего, отстраниться, касаясь только руками, сохранять свободу перемещений - защитные реакции.
6. Мне все ещё нравится трогать людей и из позиции дающего.



Отправлено из приложения Diary.ru для Android

в этом году оказалось, что то самое новогоднее настроение отлично приманивается походами за подарками. и дождь за окном не очень то мешает

вообще это как вот родители делали праздники детям, только этот ребенок - это я, и родитель тоже. Уже подарила несколько рождественских подарков и себе. А Юра принес конфеты в новогодней коробке!
Нехитрые радости вроде огонечков и глинтвейна из уличного киоска решают.

Это не отменяет того что треть времени я сейчас неок. Но вот все эти огонечки выравнивают еще как.

13 дней трекаю настроение в Daylio, надеюсь, получится и дальше. Очень помогает, например, если хреново, посмотреть на календарь и вспомнить что до того недею было хорошо, а значит вот это "хреново" - не норма и не навсегда.

записалась на вторую татуировку. На следующий день увидела сон в котором у меня были сильно забиты руки и шея, причем местами чем то странным, и процесс продолжался едва ли не на ходу. мне во сне вообще нравилось как это выглядело, но ощущение наяву осталось тягостное и я только потом поняла почему. Потому что ситуация что мне приснилась была уж очень про потерю контроля над собой и своим телом (хочешь еще это набьем? - ну.. я не знаю.. давай..), а это у меня в целом болит. ну можно сказать спасибо себе за предупреждение, я не знаю.

Наконец-то прочувствовала всей собой, как мне не хватало просто побыть дома. Заземляюсь. С радостью думаю о вечерах, когда после работы сразу иду домой, а не куда-то еще. Довольно удивительно мне сейчас, после пары лет совсем иного подхода, после лета этого бешеного. Но хорошо.
На днях даже приготовила вон что-то, и еще хочу. Пока ехала с работы, поняла, что я не хочу никуда заходить ужинать, хочу домой - а значит ужин буду готовить сама. Если учесть, как часто я выбирала пойти куда-то и там сидеть долго-долго, потому что вдруг застыла и сложно себя заставить идти домой, очень радостный перелом. Посмотрим, как надолго.

Это все вытекает вот из чего: я перешла на новый проект, он отличный и мне все оч нравится и я там даже работаю прям нормально. И все эти шутки про "нет я вас не ненавижу, нормальное послерабочее лицо, скоро пройдет" уже не просто не шутки, а ваще-ваще не они. Потому что так запросто уже не проходит! Ну, без специальных усилий. А это сложно, и вообще общаться с людьми сложно, ну ничего себе - это с одной стороны. Но если делать паузы и успевать отдыхать и соскучиться, уже не просто не так сложно, но и в радость куда большую чем раньше - это с другой.

Внезапно неловко себя почувствовала, возвращаясь в квартиру, в которой живу в Москве и в которой лежат мои вещи на сутки позже чем собиралась.
Ну бывает, чо, но мужа и родителей я в случае таких загулов предупреждала. Хозяина квартиры как то нет. Мы вполне параллельно существуем, все нормально, но откуда эта неловкость то, что за фигня?

Вообще знатно меня, конечно, шатает от чувства собственной никомуненужности к желанию от всех спрятаться и обратно. К счастью на полпути между ними - спокойствие и радость. Много радости
А проговаривать сама себе что именно я чувствую и почему неизменно помогает. Даже если с причинами ничего не сделать .