Из телеграм канала t.me/nonmonogamous
отрывок рассказа про кинки пати в европе.
— основной частью «разминки» были упражнения на boundaries, установку границ. как предложить что-то другому. как воспринять предложение. как почувствовать свое «да». как почувствовать свое «нет». как они оба переживаются в теле. как принять чужое «да» и «нет». было так: сначала мы ходили в кругу хаотично, так, что каждый человек постоянно «встречал» кого-то другого. происходит контакт, встретиться взглядом. затем кто-то делает некое предложение другому (любое: хоть «а можешь сделать мне кофе?», хоть «я хочу тебя прижать к стенке и выпороть»). в ответ на это предложение другой человек, независимо от того, как ему это предложенное, говорит «нет», и так, чтобы это «нет» было по возможности вполне телесно воплощенное (или как по-русски сказать embodied и you should own your 'no'. потом можно поменяться. так какое-то количество раз. переварить ощущения, послушать, как в теле ощущается сказанное «нет». потом то же самое с «да», опять же независимо от того, что предлагают. затем «maybe», но попытаться ощутить и у себя, и у собеседника, на каком краю спектра это maybe, скорее maybe yes или maybe no. и наконец, последняя часть — точно так же ходить и встречаться и предлагать, но уже прислушиваясь к себе и к контакту и предлагать что-то, что реально хотелось бы с этим человеком сейчас, а второй человек должен опять же прислушаться к себе и искренне ответить «да», «нет» или «maybe» именно этому человеку в ответ на это конкретное предложение. но это все равно не является никаким обещанием, про которое кто-то потом будет ожидать исполнения, это именно про прочувствовать что реально хочется или не хочется с этим человеком и в этот момент. зато во время этого упражнения уже реально начинали чувствоваться другие люди и с кем есть коннект, кто вызывает интерес и любопытство, чьи предложения к вам будоражат. и нет. я по результатам традиционно ощутила, что чужие и да, и нет мне абсолютно комфортны, некомфортна только неопределенность и подозрение, что сказанное мне «да» — скорее из вежливости или еще какой-нибудь хуйни, но и это тоже неточно.
— еще из механик про boundaries, не очень сложное но красиво. нужно было опять же «ходить в толпе» и встречаться. встретил кого-то, остановись, на расстоянии примерно вытянутой руки, посмотри ему в глаза, а он тебе. это первый уровень контакта. дальше нужно прочувствовать, хочешь ли ты его потрогать. кто-то из вас может протянуть руки ладонями вверх. второй должен прочувствовать, ХОЧЕТ ли он этого контакта. и если да, положить свои ладони на ладони предложившего. это второй уровень контакта. дальше кто-то из вас может предложить обняться (без всякой эротики, просто обняться). и тогда он открывает руки для объятия, а второй опять же чувствует, хочет ли он обниматься именно с этим человеком. и если да, то ответно открывает руки, и можно обняться и немного постоять. и это очень мило. но! что, если кто-то предлагает, а второй не хочет? не хочет пожимать руки, или руки ок, но не хочет обниматься? тогда очень важно НЕ делать вид, что оп, ну и ладно, не очень-то и хотелось, вообще ничего не было, я пошел. важно так постоять. один с вытянутыми руками, а второй просто смотрит. или один открывает объятие, а второй не отвечает. важно постоять в этой позе сколько-то, зафиксировать это несовпадение. это все равно произошедшее взаимодействие. у меня так было в обе стороны, несовпадение, офигенное ощущение, когда вы так стоите и acknowledge it. очень сильную благодарность испытываешь в процессе, и не знаю как описать что еще. что у вас был настоящий контакт. ну и «каждое полученное нет — это медаль за храбрость».