читать дальшечитать дальшеуношу флешмоб.
оставляете в комментах "Джин и...", я пишу про это "и". К себе - по желанию.
...и смелость....и смелость.
я специально не пошла гуглить определение для чистоты процесса
воспринимаю смелость как сознательный выбор поступать так, как считаешь верным несмотря на последствия лично для тебя. (еще многое можно уточнять, но остановлюсь усилием воли)
Так вот, я совсем не смелая, но очень хочу научиться такой быть. в целом я постоянно многого боюсь и поддаюсь этим страхам. мне это не нравится, но пока так. Зато, по возможности, стараюсь нащупывать пути через отыгрыш, сублимация чистой воды, но есть возможность потрогать руками разные модели поведения и понять, каково оно.
Хотя по-настоящему смелых персонажей у меня то тоже по пальцам пересчитать.
Больная тема, в общем
... и танцы.... и танцы.
я на самом деле какими-то разными танцами занималась сколько себя помню, но никогда не достаточно долго, чтобы чего то в этой сфере добиться. самым долгим был период восточки, потом переключилась на трайбл - и тут все пошло не туда. Я сама не знаю, в какой момент из чего-то, что мне нравится, радует и дает силы, занятия танцами превратились в бесконечный источник вины. Но короче дольше полугода подряд у меня на трайбл ходить так и не вышло, а я к одному и тому же преподавателю 5 раз возвращалась!
где-то между 3 и 4 разом Лиса вытащила меня на вот эти вот уличные танцы с вальсами, чем-то околоисторичным и тд. Долго хотела, но очень боялась, и вот свершилось. И вдруг оказалось, что танцевать не на зеркало\условных зрителей, а прямо вот с людьми - офигительно! где-то с год я радостно танцевала на всяких околоролевых мероприятиях, потом поняла что больше всего люблю вальсы и хочу быть партнершей, с которой приятно танцевать и записалась на курс для начинающих. И совсем пропала Тут то и стало понятно, то трайбл пора бросать, все таки эмоции несравнимы. Ну и до сих пор там - по венскому вальсу группы закончились, зато на вечеринке показали кросс-степ вальс и тут я совсем закончилась Благо, впереди еще месяц занятий и регулярные вечеринки. Потом в люцерн, наверное, пойду, давно хотела.
вот эти все социальные танцы оказались тем, в чем уже не настолько важно "чего то добиваться", я все еще отнюдь не умелый танцор - но это, кажется, не самое важное и это здорово.
Короче вот в моменте танцы для меня - не что-то, объективно полезное, но что-то что приносит мне чистую радость и заряжает. Могу только восторженно махать руками, что тут скажешь! Жаль, только, что кросс-степ вальс не очень распространен, он мне, кажется, даже больше венского нравится.
...и прически....и прически.
ой, тут все просто, прически - это то, чего я совсем не умею, а неплохо бы
Долгое время у меня было с прическами слишком сложно - я почему-то была свято уверена, что любой вариант убранных волос (хвост, коса, что угодно) смотрится совершенно ужасно и на людях так показываться нельзя. Если учесть, что я тогда носила длинные волосы, это было адово неудобно, но что делать! Благо, прошлым, кажется, летом отпустило наконец. Но тем не менее я большую часть времени не заморачиваюсь с укладками и если раньше было наплевать, то сейчас это скорее выбор в пользу времени или лени.
Еще вот да, недавно я отрезала волосы, которые любовно отращивала несколько лет и очень любила и чертовски этому рада. Спонтанно (и криво) начала красить их во всякие синезеленые цвета и рада еще больше. Ломает сейчас иногда в сторону "отрастить обратно, вернуть естественный цевет и тд", а иногда наоборот - хочется отрезать совсем, под мальчика, и наплевать, что мне не пойдет. Короче говоря, стараюсь пока не делать резких движений.
... и неролевые увлечения.... и неролевые увлечения.
А вот это почти больно.) я когда упала в ролевые игры, кажется, несколько увлеклась и долгое время вся была сосредоточена исключительно на них. Сейчас выплываю понемногу и пытаюсь понять - а что в моей жизни есть еще? Из хобби вот, например.
И вот например есть танцы - про них я говорила выше. Все еще есть книги - так себе "увлечение", я скорее называла это "я люблю читать", но в какой то момент читать почти перестала, потому тоже считаю важным. Пусть и от трети до двух от всего количества прочитанного - к играм
Раньше я еще назвала бы туризм разного вида, от прогулок по городам (все еще люблю города, сам факт новизны), до поездок в лес и горы, какие-то походы, что-то вот такое. Но сейчас я опять пала здоровьем, так что только машинные эти поездки выходного дня и остаются. Зато в Беларуси еще куча неувиденных усадеб, часовен и цостелов и это здорово)
Понемногу снова начинаю играть в настолки. Надо бы почаще и выбираться к другим, и собирать у себя - но пока не выходит и не выходит. Ничего, все еще будет.
вот и все.
... и тараканы.... и тараканы.
Эти твари вызывают у меня абсолютно иррациональное, но глубочайшее омерзение. Основная реакция при встрече - замереть и надеяться, что он сейчас денется куда нибудь подальше и НЕ ПОБЕЖИТ В МОЮ СТОРОНУ ПОЖАЛУЙСТА НЕТ. Не готова касаться ни при каких обстоятельствах. Когда была вынуждена выметать мертвые сухие тела откуда то из полки - плакала.
С пауками и то, кажется, попроще.
Хочу как-нибудь встретиться с мадагаскарскими и понять свою реакцию. Но вообще я в принципе насекомых не люблю, даже к светлячкам предпочитаю не присматриваться. Пусть они будут где нибудь отдельно, где мне не нужно их касаться даже взглядом
...и жертвенность....и жертвенность.
омагад омагад
Вот сейчас смешно наверное прозвучит, но это одно из крайне нелюбимых мной качеств, когда речь идет об окружающих. Я чертовски не люблю когда люди приносят себя в жертву чужим интересам (и потом используют это для эмоционального ждавления, неважно, сознательно или нет) и чаще всего мне довольно хреново, если я узнаю, что кто-то принес себя в жертву моим. Но в какой то мере это вопрос позиционирования - уступка или компромисс != жертва.
При этом я сама иногда выбираю именно такой путь, потому что он часто проще и менее затратен, чем искать варианты устраивающие всех, а раз так, пусть не устроит меня, ок. Обычно я по максимуму стараюсь сделать так, чтобы вторая сторона об этом не узнала, ну и иногда все ок - а иногда я же сама начинаю злиться из-за того, что пошла на жертвы там где никто и не просил и чувствую себя редкой дурой В себе это качество мне тоже не нравится, короче.
Отдельная совсем тема - самопожертвование на играх. Я очень надеюсь, что мне не придется оказываться в подобных ситуациях в реальной жизни (все таки на бытовом уровне в жертву не приносится ни жизнь, ни здоровье, ни что-то кеще более-менее глобальное), потому что я не знаю, как себя поведу и как мне после этого будет с собой жить (при любом исходе). Тем не менее, как то вдруг оказалось, что персонажи у меня сплошь именно про это. Я пока, на самом деле, стараюсь не копать эту тему слишком глубоко. Возможно со временем что-нибудь для себя пойму, но не сейчас. Я вообще таким словом о своих вот этих вот ролях не думала до этого вопроса
Но играть в такое, конечно, приятно, чо уж там.
...и загоны....и загоны.
Даже не знаю что сказать)) Я загоняюсь много, очень много, слишком много. Я это вижу и понимаю и по мере сил стараюсь что-нибудь делать. Часть тем постепенно уходит, сглаживается благодаря терапии. Часть - сама по себе, со временем. Внутренняя работа то, блин, идет Но, конечно, что-то вечно и непобедимо (пока что!), что-то вдруг становится актуально и все по новой.
Я постепенно иду к тому, чтобы мои загоны, тревожность и все вот это вот поменьше транслировалось наружу и стараюсь фокусировать хотя бы в чатах и диалогах с отдельными конкретными близкими людьми, но, конечно, на 100% не выходит даже это Я стараюсь не испытывать стыд и вину по этому поводу и не пытаться контролировать себя железной рукой - все равно не выйдет. Я надеюсь, что со временем, все станет лучше и спокойнее.
...и Джин....и Джин.
Ну... тут можно скопировать ответ про загоны, наверное
Вообще я, наверное, не смогу сформулировать ни как я к себе отношусь, ни что я о себе думаю. К сожалению, я слишком малое ощущаю и очень многое рационализирую. Я за собой постоянно наблюдаю, ищу закономерности и пытаюсь понять, как же я, блин, работаю Это так себе подход, поэтому сейчас я учусь\пробую больше чувствовать и меньше думать, так сказать, нашаривать себя, пытаться понимать. Процесс идет, короче, и до его завершения (ну или хотя бы до выявления чего-то отчетливого) мне здесь сказать нечего. Разве что так - я себе, на самом деле, не нравлюсь по очень многим пунктам, но я пробую это менять.
...и эстетика....и эстетика.
неожиданно самый тяжелый вопрос И близок к самому личному.
Довольно неожиданно для себя, обнаружила эстетически привлекательной поврежденность. Кровь, синяки, бледность, хрупкие тела, изломанные позы. Я говорю о картинке, ирл, думаю, включится какая-то эмпатия.
Если продолжать о картинках - мне нравятся те, что можно фактически ощутить. Мягкость шерсти или волос под руками, лезвие ножа или капля воска на коже. Тепло солнца или огня, шершавая фактура дерева, гладкая эмаль.
Если вернуться к людям - астеничные тела, гетерохромия, неправильность облика, острые, резкие лица. на все это приятно смотреть. и чуть не забыла - андрогинность же! Бесполость. Мужчины, похожие на женщин, женщины похожие на мужчин, те, кто выглядит как некто "посередине". Аааа. как с точки зрения черт внешности, так и по атрибутам.
Симметрия, мелкий повторяющийся рисунок, ровные линии, геометрия.
Контрастные цветовые пятна на ровном фоне, чистые цвета, или наоборот - туманность и зыбкость.
Ох, короче говоря мне проще подборку составить, честное слово Но попробовать обозначить свои вкусы словами было интересно - чувствую, еще долго буду об этом думать и пытаться доформулировать))
...и парни ....и парни. прим.: имеются ввиду любовные отношения
Ну... Разные формы отношений с парнями (вот в этом смысле) присутствуют в моей жизни лет с 15 и до сих пор. Взаимная влюбленность это, бесспорно, очень здорово и вдохновляюще и если со мной что-то подобное снова произойдет, я буду только рада (пусть и всегда невольно думается о том, что ничем хорошим такое не заканчивается, увы). Прочие варианты я бы к "любовным отношениям" не относила бы, так что скажу разве что что я сейчас очень многое в этой сфере пересматриваю заново. Например, я заново понимаю, почему в свое время пришла к немоногамии (именно со своей стороны) - и это так себе причины, и вот так я больше не хочу. А что и как будет дальше я пока что без понятия.
Думаю, мне было бы тяжело остаться совсем одной в этом смысле, так как моя самооценка сейчас достаточно сильно завязана на внимание ко мне. Это хреново.
Я, в общем, теряюсь и не знаю, что мне еще сказать.
...и общение....и общение.
В этой сфере я в последнее время окончательно перестала что-то про себя понимать. После достаточно бурного периода, когда я постоянно общалась с необычно большим количеством разных людей, я вдруг обнаружила, что теперь это отнюдь не всегда заряжает, чаще наоборот.
Ну и да, вообще я, бесспорно, общительна. Но к сожалению все чаще в больших компаниях начала "выключаться" в рандомные моменты - резко становится очень сложно. Приучаю себя к мысли, что в такихситуациях можно и уходить, например. Или переключаться на время. В общем ладно, я пока не уловила закономерности, поэтому наблюдаю.
а за этим всем, в том числе, стоит недавнее открытие: я вообще нихрена не понимаю, как с людьми вообще коммуницировать.
...и амбиции....и амбиции.
Амбиции - это круто. Мотивация двигаться вверх и вперед - это всегда огонь.
Я хотела сказать, что совсем не амбициозна, но потом поняла, что конечно это не так. Просто я слишком не люблю и боюсь проигрывать, поэтому предпочитаю прятаться за этими словами.