В последние полгода я регулярно слушаю истории знакомых девочек и периодически седею, потому что половина этих историй - про то, как была создана потенциально опасная ситуация (а иногда и без "потенциально"), но либо повезло, либо "а что могло произойти".
Мне даже немного жаль, что кулстори делиться нельзя, но поступлю правильно раз в жизни, что ли.

И вот после последней такой истории я действительно схватилась за голову во первых, но и задумалась во вторых. А что я сама делаю, что бы в потенциально опасные ситуации не попадать? Раз я тут такая умная.

Как оказалось, не то чтобы много.
Я вот сейчас вспоминаю как поход двух пятнадцатилеток в гости к взрослым мужикам учиться играть в преферанс (действительно поиграли и ушли), так и поездку в Нижний Новгород к людям, с которыми познакомилась в интернете пару месяцев назад. И, помимо всего прочего, ночевку там в доме насквозь пьяного товарища с сомнительням моральными качествами, а не в доме уже знакомой девушки.
Ну и всякие мелочи еще.
И как то, опять же, слушая вотэто все, я вдруг вспомнила и поняла, почему много лет назад отчим волновался и не отпускал меня на дачу праздновать день рождения собственного сына, ведь он думал что компания будет чисто мужская, а познакомились мы пару месяцев как. Или почему этот самый сын, а ещё муж и ещё несколько человек так волновались перед моей поездкой в Нижний и говорили кучу штук от которых я отмахиваламь.

И вообще, сижу я такая умная, седею, воздеваю руки к небу, а потом резко понимаю, что а сама то.
Ну то есть да, конечно, я знаю, что в случае чего всегда могу вызвать такси и сбежать, плюс чаще всего кто-то знает, где я нахожусь, ну и вообще. И вообще, кхм, стараюсь не попадать в ситуации потенциально ведущие к изнасилованию, если они не могут вести к добровольному сексу.
Но это все еще не повод надевать белое пальто. Но повод чаще задумываться о том, что я делаю и о последствиях.

P.S. Да, я говорю о ситуациях, опасных насилием, но не смертью. Потому что если я все время буду думать, что любой едва знакомый(ая) могут меня убить, я ебанусь.


Отправлено из приложения Diary.ru для Android

Well, иногда спонтанно пойти пить со знакомыми девами может стать одним из лучших решений последних недель.
И даже тот факт, что в зал мне через 4.5 часов этого не отменяет.
Урр.


Утренний апдейт: окей, все еще стоило того. Но повторять, пожалуй, не стоит

Каждый раз удивляюсь, когда кто-то мне нравящийся явно хочет со мной общаться и проявляет как то. Вернее как, удивляюсь вне зачисимости от того, кто. Но не всегда приятно.

Тем временем сегодня наблюдалось как из нормального человека сделать истерящую хуйню на ровном месте, весь вечер на арене, я чот опять успела забыть, каково это. Мерзковато, как.

Зато после перерыва на диво приятно готовиться к игре снова. Страшновато немного, ибо ууу, политика, ууу, отчетливая игра за кого-то и против кого-то, именно то, чего я ирл избегаю просто максимально. Тем интереснее это может оказаться. А может и не оказаться.

Вообще перерыв был в тему. Сейчас совсем иначе думаю об играх сезона, в том числе тех, что не зашли. Эмоции спали, стало проще отделять конструктив и вспоминать о хорошем тоже. Ну и славно.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

поняла, что получаться на фото красивенько у меня уже выходит. Стало интересно попробовать большее.
попробовала съемку в образе кадавра
смотрю на результаты
и таки да! очень интересно понимать, что лично ты, твое лицо тебе вообще то в кадре не очень нравится. но при этом образ и настроение просто отличные, то, чего добивались!
и как то сразу плевать на придирки к внешности.
сильный шаг вперед и интересный опыт. Жду обработанных фоток и надеюсь еще повторить (благо, планы есть и возможности тоже)

Сегодня я вспоминала прочитанные книги и думала о том, что не имею права давать им оценки: то, что у меня осталось о прочитанном несколько лет назад совершенно не имеет смысла для меня-сейчас.
Только что я дочитала Вита Ностра и хочу перечитать каждую, каждую книгу из тех, что понравились мне раньше 2016го.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

Первый вариант был удалён заглючившей прилагой, начинай сначала.

So. Перешла таки официально на новый проект, нет нужды ничего совмещать, время окунаться сразу в предрелизный ад - остался всего месяц и, говорят, не успеваем ничего. Ну да и ладно, зато предыдущий завершён и больше от меня там ничего не требуется, это ли не счастье!
Понемногу начинаю общаться с командой, месяц с ними сижу, пора бы. И в общем то все еще охуеваю. Люди. Живые. Сидят вот. Разговаривают. Здороваются. Со мной даже разговаривают и здороваются. А ещё можно у программиста что то спросить и он прям придёт и расскажет все. Офигеть!
Очень довольна пока что.

И, почему то опять, стоило выровняться одной сфере, просела другая.
Есть пабличек, в котором я одна из администраторов (да и авторов, пусть и редко). Есть чат родом из паблика, в котором я соответственно едва ли не с момента основания. За счёт того, что чат этот пытаемся организовать как комфортное пространство, фильтр на входе для незнакомцев стоит довольно жёсткий, ориентирован на неадекватов в основном. Однако да, форма жестковата, да и люди в целом не то чтобы все няши. Это ок. Однако если человек остался, захотел остаться сам и был признан своим, хоть и новеньким - это как то повод его не гнобить и не наезжать не по делу. Опять же, фильтры фильтрами, но наезжать не по делу вообще не конструктивно и бессмысленно.Чего, почему то, все никак не поймёт опрелеленная группа лиц, ведущих себя крайне неприятно - вот сюрприз! - именно с новичками. Причём сами они мягко говоря не олдфаги, пришли тоже относительно недавно. И смотрится это мерзковато.
И я уже заебалась осаживать, переводить тему, намекать, наводить порядок. И да, меня это все чертовски раздражает. И проблема не в самой ситуации, а в том, что меня она раздражает, по хорошему, куда сильнее, чем оно того стоит. Куча эмоций на ровном месте и вот это все. Не круто, совсем не круто.

Вообще поймала себя на том, что вне зависимости от области, очень триггерюсь именно об выебывающихся новичков. И да, от собственного, ммм, уровня это тоже не зависит. Полагаю, причина в том что такое поведение крайне не совпадает с тем, что кажется мне правильным.
Но по хорошему, должно быть параллельно, ан нет.

Спустя месяц поговорила таки с мастером игры о серьёзной, м, претензии? с моей стороны. Ну короче о моменте, о котором реально стоило поговорить.
И очень рада, что сделала это вовремя, когда эмоции улеглись с двух сторон и все было мирно и не травмирующе.
И при этом резко стало спокойнее, будто висело. Все же надо заставлять себя давать фидбек, а то что ж это такое то.


А вообще иногда ВНЕЗАПНО остаешься в толпе полузнакомых пьющих людей и прямо таки неплохо все проходит. Главное, уехать вовремя и домой. Да.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

Вот так встречаешься с человеком, а оказывается что он жуткий колдун, воплощение то ли семаргла, то ли христа, помнит тысячелетия страданий и собирает "своих". К этому моменту, кстати, уже не встречаешься, причины совсем иные, но в любом случае к лучшему, что большую часть всех этих процессов я пропустила.
Через год он женится (на воплощении богини-матери, насколько я помню), у них там и ребенок рождается, но вся эта жжуткая ммагия никуда не улетучивается. Более того, к ним уходит еще и хорошая на тот момент подруга и сейчас, вспоминая, я называю это сектой. Мини-сектой человек на 8. Денег, кажется, не зарабатывал, но мозги промывал только так.
Сама же я затягиваться в это дело не желала никак, так что сошлись на том что "официально считается что я с вами, но вы меня не трогаете".

Проходит около четырех лет. Мы давно уже не общаемся, не считая недавнего внезапного звонка (что это было, Пух?). Я знаю, что у них уже двое детей и в целом предполагаю, что переросли. Ибо как бы я не относилась к чужим верованиям и взглядам на магию, масштабы уровня тысячелетних страданий и инкарнаций Христа - не то, что вызывает уважение, особенно когда тебе не 17!

А вот. Оказывается, не переросли.
Просьба о помощи (и просьба найти человека из практикующих, кому я доверяю) от жены очень быстро переросла в "подходи тогда то по такому то адресу и человечка своего прихвати". И куда же без туманных намеков о том, что проблема у неё, но касается всех. И ууу, как все серьёзно. Сразу после отказа вдруг начал звонить муж.
Честно скажу, я как то по инерции звонок отбила. И естественно никуда не пойду. И вот с одной стороны, есть, конечно, ощущение, что я пропустила какую то офигительную историю и\или возможность славно постебаться.
Но с другой - нахуй такое счастье. Фильтровать инфопространство все же не худшая практика.
Двое детей. Все еще думаю о том, что в этом растут двое детей.

не очень понимаю, куда делась прошлая неделя: вроде бы особо ничем не занималась, ан нет. Впрочем, выяснилось, что можно воспринимать происходящее как активное времяпровождение даже и без бурной социалки. удивительно то как.

доживаю последние дни на проекте мучительно. сама не понимаю, отчего он так меня раздражает. Вот новым заниматься, пусть и сложновато себя заставить как всегда, но приятно. Интересно. А там...
Нну. Осталось 6 дней. и с одной стороны, поскорей бы. С другой - уже не будет Алины рядом, да и позиция не обучаемого, но полноценного сотрудника пусть и в целом лучше, но сложнее. Короче, очень жду, но страшновато.

Столкнулась с офигительным выбором: ролевая по вампирам в витебске или интенсив по трайблу. Изначально сомневалась, но, кажется, определилась таки. Как ни крути, повезет ли мне с игрой еще неизвестно, а вот интенсив - это однозначно круто. Пусть и дороже, мда.
Да и куда мне третью игру в месяц, тшшшш, зарекалась же.
Заодно наблюдала вчера весь день за поттеросрачем, к счастью через третьи руки и с двух сторон. Ммм, углубила и убедилась в мнении относительно некоторых моих знакомых. В результате неожиданно вписалась на поттеровку на следующий год и пока что это единственное из заявленного что действительно заинтересовало. Несколько этим озадачена, никогда по этой вселенной не горела (ну после 15 допустим), да и не горю. Но вот заявка и контакт с мастером прямо хороши.

в субботу доехали до новой жизни, просто погулять. Давно я там осенью не была. Как всегда красиво, как всегда хорошо. Слишком любимое место, чтобы вышло иначе. несмотря даже на дождь.)

а в воскресенье был цирк, именуемый фотосъемкой. я пока не уверена, что из этого получилось, хотя, кажется, некоторое количество хороших кадров со мной там все же было. Но я, черт побери, не представляю, как мы снимались в тонких шмотках в такую погоду. Вот хожу сейчас по улице, кутаясь в зимнее, и не представляю.
Ну и как результат не могу не отметить, что прогресс относительно первой съемки в прошлом году заметен. Но это лицо. а вот с тем, как размещать тело в пространстве перед камерой проблемы просто неебические, придется что-то с этим делать.
Интересно.

Любоваться на золотые деревья, вплетать в волосы листья и хвою, обнимать старый дуб, много ходить, пить глинтвейн, смотреть в огонь и увидеться с теми, с кем давно не - прекрасно.

Пропускать давно ожидаемые мероприятия ради других, впадать в истерики из-за неважного и провести большую часть дня на грани слез - не очень то.

Я, блядь, просто не знаю, что я могу сделать в такие моменты. Усилием воли как то справиться не выходит.


Отправлено из приложения Diary.ru для Android