окей, прошел год и 14 игр и я наконец столкнулась с проблемой смешивания игроков и персонажей. Вернее, персонажей и игроков.
Это все густо замешано на пролемах с деролингом, кажется и я пока что не представляю себе как буду из всего этого выходить.
Про несмешивание - работает только путь постоянных напоминаний себе, как все на самом деле? или есть что-то еще?

в любом случае пока что все что я смогла - вовремя (очень вовремя) вспомнить, что вообще то вокруг меня персонажи и я тоже персонаж. и поступки, которые совершаю я совершает персонаж. и с последствиями столкнется персонаж. и все взаимоотношения - они в мире игры, не в реальном мире

впервые так накрыло, если честно. Скоро все закончится.

Окей, кажется я случайно сломала отношения с едой. Только сегодня осознала, что что то не то вообще.
Ну то есть сначала несколько недель жутких неконтролируемых перееданий, когда плохо, больно и не особо хочется, но неостановимо. Потом я короче есть практически перестала - в среднем раз в день. Тоже на пару недель.
Теперь вот пытаюсь восстановить норму и озадачена. Так как большую часть времени слабо понимаю, это я сейчас хочу есть или опять переела. Приходится включать логику и вспоминать, что, сколько, как давно и делать выводы.

Хрень какая то.( ну хоть скинула пару кг. Голод пока что нравится больше перееданий.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

Окей, признаю. Перебор. Слишком много всего.
Но черт побери, я все еще не вижу, что здесь можно было выкинуть? Вернее вижу, но необходимость вскрылась слишком поздно - когда помимо общего намерения поиграть в Плоский мир у меня уже появились богатая на варианты роль и интересный челлендж. Поиграть в сильную неприязнь, если не сказать больше с человеком, с которым мы в белорусском активном РД сейчас общаемся едва ли не больше и лучше всех - изначально я думала, что это будет легко, но сейчас до конца не уверена. Однозначно интересно узнать, каково это будет.
Так вот.
Ну и разумеется речи не идет ни о скипе с измерения, ни об уходе с работы.
Тем не менее именно сегодняшний релиз как то добил.(
Чертовски тяжело было пытаться успеть к сроку завершить рабочие задачи (не вышло), потом ехать куда то, зная, что там сейчас меня все ждут... и не ехать было нельзя: во первых, персонаж был просто обязан там побывать, во вторых игрок сэкономил кучу времени.
Но в результате пару раз я не справилась с раздражением, пару раз с усталостью и в общем такое себе.

Когда писать дневники вообще не представляю. Видимо, прямо сейчас...

Хорошо, что через неделю отпуск. Серьезно.

Все со всех сторон говорят, как мне нужно остановиться, выдохнуть, отключить интернет, поспать, дойти до врача, ло второго врача, на терапию.
Я вообще очень согласна. Все это очень нужно. Но не бросать же все на середине, черт побери.
Вот закончится этот ад приятных и радостных дел и я наконец то выключусь.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

"главное тренажерку не бросать" пишу я и конечно же через неделю окончательно отказывает поясница и какой уж тут нахуй зал.
До врача дойду не раньше отпуска. То есть недели через полторы.
Блин.

... а потом переносится один эпизод и накрывает паникой, ведь как же так, теряю, упускаю, и вообще все мимо!

нездоровая какая то хрень.

Когда нибудь я запомню и сумею преодолеть состояние, приходящее почти на любой тусовке-пьянке-отмечании под утро, когда ты уже совершенно не соображаешь и хочешь спать, но вместо того чтоб ехать домой, просто сидишь и смотришь в стену.

Часть офигительных планов таки упущена, учитывая мое состояние - мб и к лучшему. Алкоголь хотя бы до выходных лучше не трогать. Игра пока идет любопытно, я правда еще разгоняюсь. Но уже есть над чем подумать.

Пришло предложение в отпуск сгонять на несколько дней на озера и это лучшее что могло быть предложено вообще! Осталось дождаться

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

очень хочется на недельку-месяц куда-нибудь далеко. Так чтобы много спать, ограничить интернет и что-нибудь делать руками.
многое из того что сейчас делается и планируется приносит радость, но радости недостаточно.
очень много ною, нихуя не сплю, очень оверреагирую абсолютно на все что происходит. имею некоторые проблемы с краями относительно собственной психики и последствий того что делаю. познаю грани истерик. почти не ем нормально.

короче кажется как минимум стоит приглушить планы на ближайшие несколько выходных. как минимум относительно алкоголя.
как максимум - остановить все что можно, но к этому я сейчас не готова. и две игры, и люди, по которым соскучилась и надеюсь увидеть, и вот это вот все.
главное - как бы ни хотелось, не бросать тренажерку, иногда такое чувство что в основном на ней держится относительно нормальное состояние. и на поддержке мужа.

яниумирла, в смысле работа пока при мне и вообще очень мило вчера поговорили. в результате утвердилась в мысли, что вообще никто тут моего увольнения не хочет, от этого уже легче, а там и нормальный план действий выработать удалось.
гораздо легче вообще о таких вещах думать и говорить не расфигачив себя несвоевременным отчетом с игры и проблемами деролинга.

так что в общем буду стараться.

(вообще буквально только что снова продолбалась, но блин. поздно.)

и, казалось бы, очевидная заметка себе на будущее:
после тяжелых игр не писать о них от первого лица. и не говорить.

1. Все чаще ожидания не просто оправдываются, но гораздо сильнее (и хуже), чем ожидалось. Доверять интуиции, принимать меры, снижать процент спонтанных поступков.
2. Связно писать уже научилась, осталось научиться связно говорить. Разница между задуманным и озвученным просто адская.
3. Зря все таки ноофеном не закинулась.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android