Думаю, надо избавляться от привычки не смотреть на людей. Иначе, когда все таки смотрю, чувствую себя странно и словно что-то не так. Речь о людях совсем не ближнего круга, конечно же.
Ну в смысле любые крайности - это странно и что-то не так. Не надо в крайности.

Поймала беду одновременной подготовки к нескольким играм. Когда поочередно бросает в двух разных персонажей - вообще не круто. Когда при этом не можешь никак поймать третьего, а нужно - еще хуже.

Каждый раз встречая человека, готового взять на себя что-то из организации общего дела-планов (не знаю, ну там столик забронировать, проговоренное записать и выслать куда нужно, решение принять), испытываю прилив иррациональной нежности. Сегодня впервые подумала, что эти люди возможно точно так же не рады быть вечными организаторами.
Впрочем, какая мне разница. Я вызываюсь или соглашаюсь делать то что мне комфортно для того, чтоб быть уверенной в результате. Кто-то другой вызывается или соглашается. Всяко ни к чему думать за других.

Неожиданно обнаружила, что недосып неслабо мешает жить. Вот новость то. Удивительно.
Много чего, конечно, мешает жить, но когда сосредоточен в основном на работе и социалке, недосып это совсем беда.

Снова рассчитываю убрать кофеин как легкий путь к повышению довольства собой. Да, меня однозначно порадует, мм, выйгранный челлендж.
Иных причин, если честно, нет, да и не понимаю, зачем их придумывать.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

И до кучи - опять смешно и неудобно вспоминать, что говорила и писала совсем недавно. Делаю усилие воли, чтобы не чистить посты, и даже не опровергать - кому какая разница? Я рада, что то, как именно я думаю, меняется.

И вот любопытно. Я ведь помню, с чего все началось и как мы пришли к полиаморным отношениям и понимаю, что это все было припаркой для самолюбия, не более, и сейчас отношусь ко многому совсем иначе. Но при этом, пусть то, что я вкладывала тогда и сейчас, довольно сильно отличается (не на словах, а на самом деле), я все еще не готова менять общую концепцию и странно видеть, как фасад остается неизменным.

На самом деле это все все равно не важно.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

Сильнее чем о "меня неправильно поняли" ломаюсь только о "я нихуя не понимаю и не могу разобраться вотпрямщас".

Надо как то привыкать и не ломаться, а то это славное комбо мне только что вечер перевернуло нахуй. А впереди еще немало.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

Моей первой "серьезной" настолкой был Eclipse. Очень, к слову, боялась в первый раз играть, так как считала, что слишком сложно, я все равно не разберусь и буду отвратительно играть, а если так, то и зачем. Ха.
Но это кстати очень иллюстрирует: я до сих пор играю ради выигрыша в не меньшей степени, чем ради процесса. Ну благо периодически выигрываю, так что интерес и не падает
Но это момент давно известный. Вчера впервые за пару лет снова разложили тот же эклипс и я, так как пауза была долгой, использовала проверенную и любимую стратегию: забиться в свой кусок космоса, заблокировать все границы и наращивать мощность на случай вторжения, ну и обеспечивать победу небоевыми методами. Не то чтобы оптимально, но как минимум наименее рискованно, а если еще и с тайлами космоса повезет (а не как вчера) - вообще огонь. Это легко перебивается, если соигроки вдруг обращают на меня внимание и приходят выносить сразу все одновременно, но они чаще всего не обращают.
Так вот, у меня в таком случае идет вполне себе насыщенная игра про менеджмент ресурсов, эффективный апгрейд, учет возможных атак, набивание победных очков и тому подобное. Но со стороны это, видимо, смотрится как "походила где то сама с собой и уткнулась в планшет" и вызывает вопрос, интересно ли мне вообще играть.

А мне то очень! Но тут разница подходов. Как оказалось, для меня целью является в первую очередь победа, для чего нужно, условно говоря, сразиться с игрой, преодолеть препятствия, использовать преимущества и тд. А другие соигроки - в первую очередь внешние факторы, те самые препятствия/преимущества, инструменты игры. Разве что просчитываемые. Соответственно мне не важно, сражаемся мы или не касаемся друг друга, важна только моя эффективность.
И это вроде как всегда было само собой разумеющимся, а потом оказалось, что для многих настолки, в том числе разнообразные евро, в первую очередь про общение и взаимодействие.

Удивительный, удивительный мир.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

В итоге таки пришлось выбирать между двумя местами работы и как же я не люблю выбирать! Особенно когда условия практически одинаковые. В общем из более разумного и более желанного варианта выбрала второе, впереди три месяца чтобы убедиться, не ошиблись ли мы друг в друге
В любом случае давно было любопытно, каково работать не в чем-то огромном и аутсорсном. Вот и узнаю. И здесь по крайней мере не придут к выводу, что все беды от ролевых игр, ну серьезно, это раздражало! А не придут потому, что эйчар сама из ролевиков, она собственно на собеседование и позвала - и не зря

В остальном все неизменно, пожалуй. Разве что еще вот - в следующий раз подумаю не раз и не пять, прежде чем вписываться в проекты, подразумевающие постоянное еженедельное участие. А то вот любопытно было днд попробовать - и оппа, 6-8 часов каждого воскресенья занято игрой, ну или же пропуски, куча пропусков. Тоже дискомфортно. А уж как дискомфортно писать мастеру о выходе из партии - не передать.

Подготовка к играм занимает времени едва ли не больше чем игры. Казалось бы, очевидно, но все еще неожиданно. В любом случае, вот этот перерыв оказался очень кстати. Зато весна ожидается бурная.

Страшновато было возвращаться к трайблу, думала, за эти два месяца группа так вперед ушла, не догоню...
А там опять состав обновился и все по новой.
Эх. Невредно, учитывая такие перерывы, но, конечно, скучновато. Ладно, значит оттачиваем базу и вспоминаем про осанку.
.
Есть повод вспомнить, отчего я не люблю организовывать что либо, отчего я не люблю организовывать что либо не в одиночку, отчего организовывать что либо в команде со мной - не самое приятное занятие. Осталось отбросить первое и второе и попробовать минимизировать третье.
Все еще не понимаю, как, блин, люди собирают мастерские группы для ри, это же еще хуже.
.
После двухнедельного отпуска отработка последнего - боль. В основном не процессом, а состоянием к вечеру. Тихо надеюсь, что это временно и вообще эмоциональная накрутка. С ужасом вспоминаю, что, кажется, это славное состояние "я очень устала и вообще ничего уже не хочу, только чтобы не трогали" в течение последних трех месяцев было нормой. Ну то есть вообще практически ежедневной нормой. Пиздец.
.
Возвращение привычных комплексов как знак прихода в норму - значит, ничто более серьезное уже не волнует. Огонь.
.
На смену первому собеседованию - первый отказ. Ожидаемо вообще, я про него вообще забыла и не готовилась нихрена. А вот к пятнице-понедельнику надо как то посерьезней отнестись.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

Это, наверное, самый бездарно проведенный отпуск эвер. В смысле я не сделала, не посмотрела, не прочитала, не прошла почти ничего из того, что хотела.
С другой стороны, отлично отдохнула, чего жаловаться то.)

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

Тем временем оказалось, что собеседования - это не страшно.
Давно пора

И да, тот самый момент, когда из одной компании одновременно приходит отклик на рекомендацию одним из сотрудников и отклик на CV, пролежавшее в открытом доступе около 6 часов. Это два разных отклика, да.
Посмотрим, чо)

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

я вот только в пятницу говорила с Эрни об играх и о том, что я в них играю за эмоции. и что часто неважно, какой у этих эмоций окрас, и что часто испытав кучу негатива я остаюсь с отличным впечатлением от игры - "было больгно и плохо, но как круто!"

короче я была не совсем права.
как оказаолсь, если такие яркие переживания происходят с интервалом в неделю. Плюс пожизневые проблемы с работой. И вообще не лучшие времена, прямо скажем.
Как оказалось, тот факт, что я игротехник без роли, только с функцией нихрена не спасает. И таки да - я не могу контролировать степень своего погружения и это охрененная проблема. Особенно в игре про концлагерь, в котором я школьная медсестра и пытаюсь выжить только раи того, чтобы и дальше помогать детям - хоть как то, хоть чем то.
В общем, я очень, очень сильно перебрала этих самых эмоций.
Я уебалась о ролевые игры.

Хорошо, что сейчас будет пауза. Хорошо, что есть возможность переписать роль к Спейсопере (или написать заново) и постараться минимизировать риск повторения чего то подобного даже тому, что было на первой.