Сначала весь день испытываешь смутное чувство вины, а потом оказывается, что тот самый неприятный диалог тебе приснился.
Аааааа!

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

Лучшее, что я могла и сделала для себя сегодня - не пошла на работу. Весь день смотрела "lie to me", почти ни с кем не разговаривала, спала
И д е а л ь н о

А сейчас вышла на улицу - а на деревьях уже листья, черт побери! И трава зеленая! И нарциссы цветут!
Словно действительно из космоса вернулась со сдвигом во времени.

Предпочитаю верить в финал, в котором старый Сопрано был взорван ДО того, как игротехники сообщили нам о стоп-игре. (Поясняю: они выскочили внезапно и как бы на нас напали, как бы розыгрыш, а после уже закричали о стоп-игре, и Теодор успел как раз)
Это уводит от бессмысленности всего этого для моего персонажа.
Впервые не могла вжиться исключительно потому, что оказалось слишком тяжело. Не могла играть в то, что сама же и написала. Или могла, но хорошо это не было. В итоге играла как попало.
Думаю, к концу недели я смогу перестать винить себя в этом и во всем и смогу сказать что-нибудь объективное.

Но кажется мне уже не хочется играть в бооооль. Как то хватит.

Заново оценила влияние стресса на собственное поведение и восприятие, пожалуй, в следующий раз, если увижу, что может помочь, все же стоит сесть на успокоительные за неделю до. Сейчас как то упустила и зря.

Интересно, откуда столько синяков. Особенно на руках.

Ну короче я ж тут давно с практически безуспешно пытаюсь загнать себя обратно на трайбл.
Одно из тех занятий, что я вообще очень люблю, но все никак не перерасставлю приоритеты так, чтобы туда ходиь на постоянной основе.

ну и вот.
перерасставила. Экстремальным методом.
Час назад неожиданно вписалась в групповое выступление на фестивале. Тут уже хочешь-не хочешь, а ходить нужно!

в общем это страшновато, но, пожалуй, рада.

По своему удобно, когда свои пожизневые эмоции относительно легко можно переплавить в игровые - все еще в целом одно другое напоминает. Как знала, когда персонажа набрасывала, спасибо мне за такую возможность.
А вот что я буду делать в аналогичной ситуации, если состояние мое и персонажа будет категорически не совпадать? И речь конечно не о том, что мне хорошо а персонажу плохо. Как ломать об колено это все и выдавать хотя бы нейтральную игру?
Надеюсь, проверять на практике не придется.

Но конечно все еще надеюсь что за эти пару дней что-нибудь изменится. Как то очень не хочется потом опять неделю в себя приходить.
Зато, возможно, приливом и смоет всю хрень. Возможно.

Осталось при этом игру не подпортить никому. Особенно экипажу. Благо, кажется, достаточно контролировать и перенаправлять раздражение, если опять в него сорвет - и наверное хорошо, что вдруг сорвало сегодня, а не, предположим, завтра. Я хотя бы вспомнила, как это неприятно и имею шанс заметить вовремя.
Плохо что вообще бешусь с нихуя и не замечаю этого о, пока успокаивать не начинают.

Отдельно ценно если среди всей этой мути есть с кем просто пообниматься и немного придти в себя. Очень помогает.

«А с приложениями, разработанными в «Сфере», Мэй способна была повлиять на мировые события, даже спасать жизни в далеких странах. Вот как раз сегодня утром пришло сообщение от подруги по колледжу Тани Шварц – та просила поддержать инициативу, которую продвигал ее брат. В Гватемале действует военизированная группировка, новый всплеск терроризма восьмидесятых – нападают на деревни, забирают женщин в плен. Одна женщина, Ана Мария Геррера, сбежала и рассказала о ритуальных изнасилованиях, о юных девушках, которых берут в наложницы, об убийствах тех, кто отказывается сотрудничать. В колледже Таня гражданской активисткой не была, а сейчас писала, что эти зверства подтолкнули ее выступить, и просила всех знакомых присоединиться к инициативе под названием «Мы слышим тебя, Ана Мария». «Покажем ей, что у нее есть друзья по всему миру и они не согласны мириться с такими вещами», – говорилось в Танином.

Мэй посмотрела на фотографию Аны Марии: та сидела в побеленной комнате на складном стуле, равнодушно глядя в потолок, на коленях держа безымянного ребенка. Рядом с фотографией – кнопка с веселым смайликом, подписанным «Я слышу тебя, Ана Мария»; если нажать, имя Мэй появится в списке тех, кто поддерживает Ану Марию. Мэй нажала. «Не менее важно, – писала Таня, – что мы обращаемся к военизированным группировкам и осуждаем их действия». Под портретом Аны Марии было другое фото, мутное: густыми джунглями идут мужчины в разносортной военной форме. Рядом кнопка с грустным смайликом и подпись: «Мы осуждаем силы безопасности Центральной Гватемалы». Мэй на миг замялась, понимая, что это серьезный поступок – высказаться против насильников и убийц, – но она должна выразить свою позицию. Она ткнула в кнопку. Автоответчик поблагодарил ее, отметив, что она 24 726-й человек, пославший веселый смайлик Ане Марии, и 19 282-й, кто послал грустный смайлик военизированной группировке. Таня в письме замечала, что веселые смайлики отправляются Ане Марии на телефон, однако Танин брат пока не придумал, как передать грустные смайлики силам безопасности Центральной Гватемалы.

После Таниной петиции Мэй немножко посидела – очень собранная, очень самоосознанная: она, вероятно, завела себе могущественных врагов в Гватемале, и это видели тысячи зрителей «ВидДали». Самоосознание ее росло, она отчетливо ощущала свою власть.»

планируешь показать изменение характера персонажа через разницу в описании прежней версии и непосредственно отыгрыше новой
вдруг понимаешь, что это будет воспринято не как изменение персонажа, а как "не вытянул легенду"

ну блин.

Приезжала на два дня моя непосредственная начальница из Харькова. Два дня мы сидели за моим рабочим компом прям вдвоем и она мне все подробно рассказывала, показывала и еще раз рассказывала.
И короче сегодня на прощание она сказала, что во мне не ошиблась и вообще все заебись.
И это при том, что я эти два дня в основном тупила, засыпала, под конец тихо и очень пассивно-агрессивно реагировала на команды под руку (ну типа я или безмолвный автомат, который клацоет под диктовку, или, если уж пишу/делаю сама, давайте буду сама). Более того, вчера я еще и съебала вечером зубы лечить, а сегодня опоздала тк карточку забирала (все по согласованию, но).
Охуенный короче человек работник.
И при этом она во мне не ошиблась.
Это что же ожидалось то?

Но то волшебное чувство, когда части проекта наконец осознаются и выстраиваются в систему. Охрененно. И вообще классная она, просто я злобный хомяк.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

Думаю, надо избавляться от привычки не смотреть на людей. Иначе, когда все таки смотрю, чувствую себя странно и словно что-то не так. Речь о людях совсем не ближнего круга, конечно же.
Ну в смысле любые крайности - это странно и что-то не так. Не надо в крайности.

Поймала беду одновременной подготовки к нескольким играм. Когда поочередно бросает в двух разных персонажей - вообще не круто. Когда при этом не можешь никак поймать третьего, а нужно - еще хуже.

Каждый раз встречая человека, готового взять на себя что-то из организации общего дела-планов (не знаю, ну там столик забронировать, проговоренное записать и выслать куда нужно, решение принять), испытываю прилив иррациональной нежности. Сегодня впервые подумала, что эти люди возможно точно так же не рады быть вечными организаторами.
Впрочем, какая мне разница. Я вызываюсь или соглашаюсь делать то что мне комфортно для того, чтоб быть уверенной в результате. Кто-то другой вызывается или соглашается. Всяко ни к чему думать за других.

Неожиданно обнаружила, что недосып неслабо мешает жить. Вот новость то. Удивительно.
Много чего, конечно, мешает жить, но когда сосредоточен в основном на работе и социалке, недосып это совсем беда.

Снова рассчитываю убрать кофеин как легкий путь к повышению довольства собой. Да, меня однозначно порадует, мм, выйгранный челлендж.
Иных причин, если честно, нет, да и не понимаю, зачем их придумывать.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

И до кучи - опять смешно и неудобно вспоминать, что говорила и писала совсем недавно. Делаю усилие воли, чтобы не чистить посты, и даже не опровергать - кому какая разница? Я рада, что то, как именно я думаю, меняется.

И вот любопытно. Я ведь помню, с чего все началось и как мы пришли к полиаморным отношениям и понимаю, что это все было припаркой для самолюбия, не более, и сейчас отношусь ко многому совсем иначе. Но при этом, пусть то, что я вкладывала тогда и сейчас, довольно сильно отличается (не на словах, а на самом деле), я все еще не готова менять общую концепцию и странно видеть, как фасад остается неизменным.

На самом деле это все все равно не важно.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android