хех, захожу сюда чисто похмыкать над последним постом уже второй раз 

с той работы тоже ушла (с испытательного), собеседуюсь. И снова переехала, надеюсь уже окончательно! правда завершить все дела помешал блядский ковид, но мне уже лучшеет так что скоро переверну все и можно будет успокоиться

съездили с юрой в грузию, он на месяц, я на две недели. если короче и уезжать то не туда, но ваще никуда. очень скучала по городу, что внезапно. и по людяи, но сначала - по городу. 

продолжаю разнообразно лечиться, терапия теперь дважды в неделю. Поездка (в которой украли паспорт и телефон) и две недели в одиночестве без юры и терапевта (отпуск) очень все подорвали. свалилась в штопор с алкоголем и истощением ресурсов, но кажется выруливаю.

ставлю рекорды по скипам с игр играть при этом хочу, но редко и выборочно, сил на это почти нет. Ну вот три иры до нового года предстоят, две в хороших командах\связках, на третью смотрю сумрачно. 

усиленно учусь дружить и вообще общаться (и не путать дружеские чувства с другими). выходит странно, особенно учитывая что встречи с разговорами=работа. поняла что _разговаривала_ а не вела смолл толк в последние месяцы с очень конкретным ограниченным кругом. много молчу в компаниях. и знаете, вообще нормально. только неловкую тишину некому заполнять. 

устроилась на работу, пока на месяц а там посмотрим. Это очень круто и воодушевляюще, потому что устроилась так то с прицелом на тест лида. Нет, не умею. зато и деньги прошу мизерные. Буду учиться на практике, охуенно. работать с друзьями нравится. только разговаривать вне офиса вообще не хочется теперь совсем. 

киев скорее отвалился чем нет, внимательно смотрим то ли на польшу то ли на грузию то ли что, в мае будем решать

я готова практически зарубки на стене оставлять, когда же пройдет последний месяц на этом проекте, старт позавчера. я понимаю что им мне замену найти нужно и чем дольше я поработаю тем круче, но чет пока что даже факт что чем дольше тем больше денег не помогает. не знаю что будет потом, но курсы точно будут, дальше посмотрим.

я лечусь усиленно, щас обследую все что недообследовано и планирую пролечить все что не пролечено. и психотерапевта сменить, чето польза сомнительна. 

а больше почти ничего и не происходит. сежу, лежу. 

маленькими шагами но все таки прогресс.
Например мне снова стало хотеться выглядеть как нибудь симпатично. Думать, что я надеваю. Волосы вон подстричь и перекрасить. Привыкаю к новой фигуре и все равно чувствую себя нормальной, а не стыжусь. (ну когда как). Еще я несколько раз выходила в город в майках с вырезом и мне было ок. Смолл толк с таксистами или бариста тоже ок, если меня не выбило что нибудь другое. Чужие взгляды не тревожат.
Это все офигенно на самом деле! Было прямо скажем не так.

В понедельник восьмого вообще чудо какое то случилось. дважды за день общалась в двух разных компаниях - и это было в удовольствие! И я не вырубилась в процессе, мне было легко говорить и слушать! Очень четко стало к вечеру, когда я устала чисто физически, но э не психически. Эйфория почти.
Потом конечно три дня лежала дома в апатии, НО ВСЕ ТАКИ.

Короче понемножечку потихонечку. Вот мне просто молча находиться среди людей становится все легче, а там и контактировать смогу нормально. На самом деле пока не узнала о Тане, опять становилось лучше, но сейчас конечно нет. Хорошо что психотерапевт уже завтра и шанс на противотревожные все таки высок.

Чувствую, как сильно выпадаю из ролевого контекста. Мне все еще любопытно об этом поговорить, но уже скорее как об эмоциях и опыте собеседника, а не с позиции приемов, механик, "куда мы все идем". Наверное это еще и потому, что я понимаю что играть мне в ближайшее время не светит. Тем ценнее становятся контакты с людьми не как с ролевиками и частями тусовки, а как с людьми. А для чувства общности у меня есть твиттер
Короче чувствую, депрессия пройдет, а старый вариант взаимодействия не вернется. Если учесть сколько в этом было жажды и попытки компенсировать то что невозможно - и слава богу. Будет что нибудь новое.

Поймала интерес к корпоративным курсам по специальности, с удовольствием поучилась пару недель, смогла забить и не нервничать о несделанной домашке, когда силы на это закончились. Типа ок да инфа о выполнении дз и результаты будут донесены до руководителя. И че дальше, родителей вызовут? Если возникнет вопрос почему я так резко забила - я отвечу, ну и все на этом. Если учесть что работаю я здесь скорее всего до сентября, поднимать вопрос о повышении зп не планирую. Ну и все собственно. А как силы вернутся, разобраться в тестировании апи я все таки хочу, это жутко интересно.

Почему до сентября. Мы короче в киев собираемся переезжать. Не самое простое решение. Но в моем случае - страх и тревога от мысли о том чтобы остаться перекрывают страх переезда. Очень сильно перекрывают. Это наверняка не насовсем, но вот что дальше, снова Минск или еще какая то страна загадать невозможно. Поживем там немного, придем в себя. Я подлечусь опять же. И будет видно.
Пока что планируем отъезд на конец мая. Допускаю что придется и раньше - опять же, посмотрим. Надеюсь, не придется.
Такие дела.

когда стало окончательно ясно что бессонница отменяет эффект от АД я наконец получила рецепт на снотворное. Позавчеоа я выпила последнюю таблетку, вчера уснула в четыре или около того - в целом неплохо. ОЧЕНЬ НАДЕЮСЬ что эффект вернется и повышать дозу не понадобится. Пока что довольно хреново.

Дважды выбиралась "в люди", прихожу к выводу что несколько часов мой максимум пока что - даже "срочно выпить" не оч помогает, в смысле помогает пока трезветь не начинаю. Ну и это хреновый путь естественно.

продолжают отваливаться контакты - ощущаю не как "навсегда" а как "сейчас это никому из нас не нужно". единоличное такое решение конечно но на самом деле чувство что собеседник тебя "не тянет" очень специфическое, мне не нравится.
Зато легко общаться с теми у кого есть опыт проблем с психикой и решения этих проблем. Ну самого процесса. у меня все равно сейчас больше ничего не происходит практически, а тут прям есть че обсудить.

на работе дали новый сложный проект. я сначала была в восторге, сейчас скорее в панике. стараюсь не загадывать наперед и смотреть только на кусочек перед собой - от меня никто ббольшего щас не ждет, коллеги в курсе что я нихрена не знаю и готовы учить и тд. но все равно паникую. особенно сложно когда мне нужно собсно разбираться в новом а меня разъебывает и я не соображаю. хорошо что дома можно пойти полежать. минут 15 по таймеру

сегодня взяла день "по болезни", думала что от головы, сейчас думаю что может и впрямь заболела. мне капец плохо пследние дни и возможно это таки не психика удружила. тут не разберешь. Но как то щас все непривычно. если не пройдет до вс, вызову врача. страшно что если таки от головы, проект я могу и не потянуть.

при этом всем у меня есть какие то социальные и бытовые планы. просто ну типа я знаю что вот мы сходим за диваном а потом я до вечера полежу. или там вот я договорилась о встрече на след неделе - значит больше не договариваюсь, хватит (да и мало ли какие там спонтанные родители или еще че). Да и работа+терапия+зал+вокал (последние два - если жива, часто отменяю или переношу когда не в состоянии) нормально так будни наполняют.

физически мне пиздец. тело иногда прям требует хоть суставной разминки какой, понемногу с тренером делаем, но "уплываю" каждый раз. самой соответственно оч сложно уговорить себя что это на пользу. какое там на пользу когда я стою с трудом. а вот. на смене сезонов потанцевала, оч соскучилась по этому но далось тяжело. ш т о ш. юра предлагнает купить мибэнд и выставить цель в 1000 шагов, я думаю 2000 самое то будет. Хоть в магазин выходить или сседнее кафе я не знаю. ветром подышать.

когда меня перестанет мутить от вообще любой еды - ваще заживем. все равно ем естесно, хочется. терплю.


короче как то так сейчас. мутно. день сегодня такой - зато утром я живая была. уже радостно. было.

Все таки хочу записать какие то личные итоги этого года. В вк писала о хорошем (но не смогла в публичность и удалила), сюда - обо всяком.

- В этом году я впервые познакомилась с депрессией. Честно говоря, в таком лютом состоянии я не была вообще никогда и так хреново на постоянной основе мне еще не было. Это достаточно сильно изменило мою жизнь само по себе, плюс появились некоторые травматические реакции и к новым реалиям я если честно еще не привыкла. Иногда думаю, что да, но на самом деле нет. Но прогресс есть, мне гораздо лучше чем два месяца назад, а когда хреново - я хотя бы понимаю из-за чего, мне знакомы проявления, это больше не неожиданность. Я привыкаю не строить глобальных планов и отменять их и заботиться о себе. И вот это вообще то очень классно! Здесь есть две стороны и я вижу и чувствую насколько легче и лучше становится и будет становиться, пусть сейчас и хреново. Иногда я сливаю мораль, но это на само деле очень нужный процесс и ценный опыт.

- В связи с этим - контакт с телом налажен как никогда (и процесс тоже не завершен). Я снова пошла в зал и нашла тренера, к котрой готова ездить на другой конец города. Я учусь дышать и расслабляться, а еще не терпеть боль а чувствовать ее и делать что-то с источником. Мне хочется заботиться о себе. Нет, раньше было не так.

- Я сменила психолога. Это помогло.

- Я очень сильно пересматриваю то как я общаюсь и с кем. Когда сил мало - волей неволей расставляешь приоритеты. Когда начинаешь чувствовать ебя, оказывается что твое личное пространство и готовность к прикосновениям совсем иные. Когда учишься быть не "комфортным собеседником" а собой, чувствуешь себя свободнее. Я очень боялась что в итоге рядом со мной никого не останется, но я вижу, что самых близких так запросто не спугнуть, а это главное. Пока не знаю что будет дальше, но думаю, все идет правильно.

- Я наконец то почувствовала себя в этой квартире - дома. А нас с мужем ощутила семьей. Сейчас оглядываюсь на наши годы отношений и охуеваю. Но главное, что становится лучше и лучше. Как круто что мы оба много для этого делаем и оба этого хотим!

- Я была неприятно уволена (еще бы, выгоревшая я - так себе сотрудник), обучилась варить кофе, выдохнула, и в итоге нашла работу лучше прежней. Впервые ощущаю такую лояльность к компании - просто из-за отношения ко мне. Это круто-круто.

- Я, кажется, больше не хочу сбегать в ролевые игры от реального мира. А играть хочу. Это классная перемена, хоть, чувствую, активность и снизится Ну да как что-то плохое.

- В конце концов я сделала три татуировки, раз шесть перекрасила волосы, вернулась в естественные цвета и решила отрастить их заново


А еще что-то наверное нужно написать про то что происходит у нас в стране но это слишком тяжело.

Пусть 21й будет лучше.

Короче я, кажется, привыкла.
Стоило принять что сейчас для меня нормально не то что было нормальным полгода назад и резко стало легче. Я уже в принципе нормально общаюсь с людьми, способна ходить по магазинам или разгребать дом. При этом я очень быстро устаю и могу отключиться в любой момент (метафорически! Слабость, уход в себя (диссоциация), вот это все). И там уже по состоянию, либо отдохнуть и идти дальше, либо отменять все дальнейшие планы.
К отменам собственно тоже уже отношусь философски. Ну надо так надо. И когда строю планы - мысленно готова их отменять или присутствовать отключённой.

Короче когда я рассказываю о нюансах текущего существования, реакции разные. Но мне норм. Я привыкла

Включаются эмоции и желания. Чем дальше тем активней. Негативная часть тоже подключилась. С негативом справляюсь с трудом, если честно. Но тут такое уберкомбо: Киран в тюрьме и психолог дома с ковидом. Вот пусть он выйдет, а она начнет принимать очно - и будем накопленный негатив прорабатывать. А пока пусть будет как есть, я боюсь без проф поддержки вскрывать этот нарыв. Я не справлюсь.

Я все время забываю записывать срезы состояния для психотерапевта (чтоб принимать решения по дозе антидепрессантов), но кажется можно просто собрать записи из твиттера и отсюда по датам - и вот она, картинка ну и славно.

Вообще процесс на диво позитивный какой то. Очень сложно и много пиздеца - но честно говоря то, к чему я иду мне нравится куда больше, чем то что со мной было последние четыре года. Преисполнена надежд

вспомнила что начинала вести списки прочитанного да забросила
штош, уже и не восстановлю
честно говоря и не чувствую в этом потребности. проблемы с памятью никуда не делись, но я и читаю крайне мало сейчас баланс.

в общем если четыре дня заниматься ничем - а я натурально в пяти состояниях: лежать с ноутом, готовить еду, есть еду, сходить в магазин, съездить в зал - в какой то момент начинает попускать. На выходных я дошла до желания уехать - это у меня впервые, с августа в одном была уверена: никуда переезжать не хочу. Сейчас вот уже не факт. В релокацию все еще не хочу, а вот на месяц, выдохнуть может и план.

короче я сейчас снова на диете с питанием по составленному меню, к четвергу перестало мутить целыми днями, ура. может это все таки и не побочки от антидепрессанта. очень знаете сейчас тревожно присматриваюсь к себе. вот и головная боль как оказалось от забитой шеи а не от таблеток. вот и тошнота вроде как тоже мимо. вдруг повезет и подбирать не придется! Минус - я целыми днями сука готовлю, два дня очень напрягало, сейчас все ближе к смирению. Благо замораживать лишнее на потом - киллер фича, знать бы еще что мне предстоит есть на следующей неделе! Но некоторая рыба и некоторая инейка там точно будут, а у меня вот уже и готово. С офисом сочетать было бы нереально, ну или вечерами напролет на кухне жить. На кого эти меню рассчитаны вообще. Ну или дело в том что я не приспособилась? Наверняка. Думаю о "классическом" быть например мам с детьми, особенно если нет опции доставка готового или поесть в городе. С некоторым ужасом думаю, пиздец я разбалована в этом смысле конечно.

все еще ни с кем не общаюсь ин риал лайф кроме юры и тренера. но с тренером мы в основном дышим всячески (какие силовые когда я дышать нормально блин не могу, сначала расслабить хоть как то - потом потихоньку и вернемся). То есть в целом кроме юры. Ну вот на выходных случайно с подругой и мамой пересеклись. по очереди. И то я потом от такого насыщенного дня до ночи в себя приходила, устала жутко.
при этом есть прямо список людей\компаний по которым я прямо отчетливо скучаю
скучаю, но к идее не то что встречи а даже разговора отношусь... с опаской пожалуй. все таки на самом деле надо восстанавливаться. сегодня прямо чувствую, как мне лучше относительно всей предыдущей недели. Может быть на следующей нчто-то смогу
Хотя страшновато что в воскресенье весь этот хрупкий баланс обвалится к херам
и фоново конечно же мне страшно что эта пауза что-то сломает. что я потом когда нибудь очнусь, выйду в мир - а там никого.
хорошо что страх этот как и скучание - как через толщу воды. он есть, я его вижу, но он отдельно а я отдельно. Физическое состояние и общая тревожность вообще все что вне перекрывают.

короче очень странный период сейчас
но конечно же выгребу

на этой неделе мне было так плохо как никогда не было по довольно объективным причинам, но самый пиздец закончился, я ожила.
волнуюсь о том что возмоно это не мне стало лучше а я снова успешно отвлекась а значит буду проходить этот цикл снова и снова
в рамках ребилитации завтра в планах поход в спа (впервые в жизни за вычетом туристического хаммама), а через две недели консультация с психотерапевтом.

параллельно игра перестала проезжаться мне по больным точкам и начала радовать. пока не очень понимаю с чем это связано. возможно с корректировкой ожиданий. возможно с понимнием того что всякая социальная тревожность и "недолюбленность" ПОЧТИ НИКОГДА НЕ ПРИЧИНА - это симптом, блин. просто забываю иногда об этом.

На работе все нормально. Иногда испытываю вину из-за того что делаю меньше чем могла бы, но в целом тут особенно не поебланишь. велосипед в огне и все в огне и мы в аду Мне нравится, бодрит. Сейчас вон с фронтендерами в один кабинет пересели, совсем удобно стало. Вчера волновалась, не слишком ли резко-некорректно с ними разговариваю в пылу эмоций (я так то не особо ласкова). Потом думала о том как это круто по сравнению с "я приду молча отработаю лишь бы никто не заметил" прошлых лет. Впервые сама заценила как удобно в офисе, уже не хочу удаленку. Короче прям хорошо.

такие дела.