в общем если четыре дня заниматься ничем - а я натурально в пяти состояниях: лежать с ноутом, готовить еду, есть еду, сходить в магазин, съездить в зал - в какой то момент начинает попускать. На выходных я дошла до желания уехать - это у меня впервые, с августа в одном была уверена: никуда переезжать не хочу. Сейчас вот уже не факт. В релокацию все еще не хочу, а вот на месяц, выдохнуть может и план.
короче я сейчас снова на диете с питанием по составленному меню, к четвергу перестало мутить целыми днями, ура. может это все таки и не побочки от антидепрессанта. очень знаете сейчас тревожно присматриваюсь к себе. вот и головная боль как оказалось от забитой шеи а не от таблеток. вот и тошнота вроде как тоже мимо. вдруг повезет и подбирать не придется! Минус - я целыми днями сука готовлю, два дня очень напрягало, сейчас все ближе к смирению. Благо замораживать лишнее на потом - киллер фича, знать бы еще что мне предстоит есть на следующей неделе! Но некоторая рыба и некоторая инейка там точно будут, а у меня вот уже и готово. С офисом сочетать было бы нереально, ну или вечерами напролет на кухне жить. На кого эти меню рассчитаны вообще. Ну или дело в том что я не приспособилась? Наверняка. Думаю о "классическом" быть например мам с детьми, особенно если нет опции доставка готового или поесть в городе. С некоторым ужасом думаю, пиздец я разбалована в этом смысле конечно.
все еще ни с кем не общаюсь ин риал лайф кроме юры и тренера. но с тренером мы в основном дышим всячески (какие силовые когда я дышать нормально блин не могу, сначала расслабить хоть как то - потом потихоньку и вернемся). То есть в целом кроме юры. Ну вот на выходных случайно с подругой и мамой пересеклись. по очереди. И то я потом от такого насыщенного дня до ночи в себя приходила, устала жутко.
при этом есть прямо список людей\компаний по которым я прямо отчетливо скучаю
скучаю, но к идее не то что встречи а даже разговора отношусь... с опаской пожалуй. все таки на самом деле надо восстанавливаться. сегодня прямо чувствую, как мне лучше относительно всей предыдущей недели. Может быть на следующей нчто-то смогу
Хотя страшновато что в воскресенье весь этот хрупкий баланс обвалится к херам
и фоново конечно же мне страшно что эта пауза что-то сломает. что я потом когда нибудь очнусь, выйду в мир - а там никого.
хорошо что страх этот как и скучание - как через толщу воды. он есть, я его вижу, но он отдельно а я отдельно. Физическое состояние и общая тревожность вообще все что вне перекрывают.
короче очень странный период сейчас
но конечно же выгребу