13 дней трекаю настроение в Daylio, надеюсь, получится и дальше. Очень помогает, например, если хреново, посмотреть на календарь и вспомнить что до того недею было хорошо, а значит вот это "хреново" - не норма и не навсегда.

записалась на вторую татуировку. На следующий день увидела сон в котором у меня были сильно забиты руки и шея, причем местами чем то странным, и процесс продолжался едва ли не на ходу. мне во сне вообще нравилось как это выглядело, но ощущение наяву осталось тягостное и я только потом поняла почему. Потому что ситуация что мне приснилась была уж очень про потерю контроля над собой и своим телом (хочешь еще это набьем? - ну.. я не знаю.. давай..), а это у меня в целом болит. ну можно сказать спасибо себе за предупреждение, я не знаю.

Наконец-то прочувствовала всей собой, как мне не хватало просто побыть дома. Заземляюсь. С радостью думаю о вечерах, когда после работы сразу иду домой, а не куда-то еще. Довольно удивительно мне сейчас, после пары лет совсем иного подхода, после лета этого бешеного. Но хорошо.
На днях даже приготовила вон что-то, и еще хочу. Пока ехала с работы, поняла, что я не хочу никуда заходить ужинать, хочу домой - а значит ужин буду готовить сама. Если учесть, как часто я выбирала пойти куда-то и там сидеть долго-долго, потому что вдруг застыла и сложно себя заставить идти домой, очень радостный перелом. Посмотрим, как надолго.

Это все вытекает вот из чего: я перешла на новый проект, он отличный и мне все оч нравится и я там даже работаю прям нормально. И все эти шутки про "нет я вас не ненавижу, нормальное послерабочее лицо, скоро пройдет" уже не просто не шутки, а ваще-ваще не они. Потому что так запросто уже не проходит! Ну, без специальных усилий. А это сложно, и вообще общаться с людьми сложно, ну ничего себе - это с одной стороны. Но если делать паузы и успевать отдыхать и соскучиться, уже не просто не так сложно, но и в радость куда большую чем раньше - это с другой.

Внезапно неловко себя почувствовала, возвращаясь в квартиру, в которой живу в Москве и в которой лежат мои вещи на сутки позже чем собиралась.
Ну бывает, чо, но мужа и родителей я в случае таких загулов предупреждала. Хозяина квартиры как то нет. Мы вполне параллельно существуем, все нормально, но откуда эта неловкость то, что за фигня?

Вообще знатно меня, конечно, шатает от чувства собственной никомуненужности к желанию от всех спрятаться и обратно. К счастью на полпути между ними - спокойствие и радость. Много радости
А проговаривать сама себе что именно я чувствую и почему неизменно помогает. Даже если с причинами ничего не сделать .

Очень, скажу я вам, стремно идти на собеседование в другую фирму пока еще на этой работаешь.
Умом понимаю что все ок, у меня не закрыт испыт и имею право уйти сама если будет нужно.
Но как то аааа.

Всего дважды работу меняла и каждый раз совсем не так. Глядишь и в этот не поменяю, тут все вилами по воде.

Очень плохая идея писать что то сразу после игры (несколько часов прошло), но мне плохо и хочется оправдываться. Вот, не отказываю себе, так, сказать.

Ребят, я не мудак, я просто слабая.

У Марты с самого начала, кажется, не было хорошего пути. Все что она говорила на баррикадах, особенно тебе Николетт, о том, что было раньше и что есть сейчас. О том, что при Комарре жилось плохо, а пои Барраяре хорошо, но мерзковато от себя и стараешься об этом не думать, картинка эта с либеральными подачками, боже. Это все правда.

Но чем дальше это все заходило, чем больше она слышала аргументов с двух сторон, тем отчетливей понимала, как ей не хватает вот этого огня, вот этой веры. Все без любви - грех. И после того, как эта баррикада закончилась тем, чем закончилась, после того, как стало ясно, что этот отчаянный шаг Марты, что пожертвовала всем чем имела ради чужого огня, в котором согреться вышло так ненадолго, обратился в ничто - сил уже не осталось. Ни на что.
Планировать убийства она не хотела и уходила, лишь бы не слышать ничего потенциально опасного. Делать она ничего не могла уже. И в доброжелательной беседе, в которой, между прочим сообщили, что Марта не уволена, а значит сможет вернуться к прошлой жизни, она непозволительно расслабилась и сболтнула не то имя. Опять.

А дальше уже не так важно, что Марта делала бы. Повторила ли бы свои слова или нет. Важно, что она предала - и теперь уже не абстрактные идеалы, но конкретных людей. С которыми была готова умирать плечом к плечу. Друзей. Пусть Анджела не была мне именно другом - но были другие.

Дальше то у нее, наверное, неплохо все будет. Но теперь ей с этим жить. И если бы в этом была хоть какая то идеология - увы, только слабость. И это и есть самое мерзкое.

До игры я слушала "do you hear the people sing" и это было больно, ведь я ехала играть коллаборациониста, а сердцем, как игрок, неожиданно хотела вот этого огня. Теперь еще больнее.
Нельзя мне таких персонажей себе писать. Теперь точно знаю.
Хотя, несомненно, было эмоционально.

казалось бы ожидаемо, а вот неожиданно: быть игротехником, оказывается, очень сложно в первые часы после игры. Когда все вокруг оживлены и объединены пережитым - а ты совсем отдельно и включиться и не можешь даже на уровне "послушать", ведь представления о происходившем ни ка ко го.

я в этом году как то очень многое делаю про инициативу и готовность к отказам. в смысле тема довольно больная, еще на терапии года полтора назад вскрытая. и к концу сезона обнаружилось, что я и играла в это много и последовательно - из игры в игру. И в жизни вообще то тоже начала пробовать, и норм. Ну знаете, все эти штуки про "придти в команду к незнакомым людям", "первой написать\подойти к симпатичному тебе человеку", "позвать крутого игрока играть в паре", что-то такое. Раз за разом пробую - и внезапно получается. ну или нет, и мир не рушится.

И вот снова. Подала заявку на замесную именнную роль в незнакомую команду, была готова к отказу более чем когда либо, внезапно принята.

в итоге конечно осталось как то с этим дальше жить целый год, потому что все по классике же, ну. Персонаж по умолчанию очень красивая - я сейчас себе совсем не нравлюсь (это не повод для дискуссии, это эээ факт). В команде все друг друга хорошо знают и не раз вместе играли - я, фактически, хуй с горы. И то и то совсем не трагично, и то и то всегда меня останавливало, а от того непривычно и нет четкого алгоритма.

Фиксирую.
За это лето выяснилось, что
- сутки-двое после игры я не способна к осмысленной деятельности в принципе. Настроение скачет, разговор срывается куда-то в сторону пережитого. Идеально бы ни с кем особо не пересекаться, хотя бы с неролевыми товарищами, но труднореализуемо.
- откат приходит примерно во вторник-среду.
- отпускать начнет к концу недели.
- писать отчеты особенно помогает на этапе отката. Позже, скорее всего, мне это не понадобится.
- от игровых эмоций в сторону соигроков отхожу за 2-3 недели. Написать и сказать спасибо в течение первой (и получить ответ) помогает. Чем меньше пересекаемся в инфопространстве, тем быстрее отпустит.
- на вечер после приезда ничего планировать нельзя категорически. На первые дня три, желательно, ничего важного.
- месяц между двумя играми - минимальный нормальный срок. Три недели - ну хоть как то реализуемый. Меньше - ад.

Все довольно очевидно, конечно. Но все отследить помогло. Когда все реакции четко по графику, как то проще.
В связи с этим в тысячный раз не понимаю, как я так много играла раньше. Я и сейчас то много.

Не получается собрать отчет в текст - набросаю впечатления, что ли.

Одна из немногих игр, на которой я была абсолютно довольна тем, как выглядела. Вот этот карнавльный постапок - идеальное место, чтобы не думать о том, умею ли я шить, умею ли сочетать цвета, подойдет ли мода этого периода к моей внешности и так далее. К тому же можно безудержно фигачить самые нелепые украшения, вязать фенечки из футболок и клеить татухи с жуками на лицо. Очень приятно видеть как фотографируют прицельно тебя и даже если фотки мне не понравятся - свой кайф я уже получила
И еще! полу-юбка с огромными карманами на подтяжках (носить поверх штанов, шорт, других юбок) ИДЕАЛЬНА. Подумываю теперь как бы цивильную такую сшить. Или у игровой края оработать, хм.

Возможность занять чем-нибудь руки в любой момент - очень крутая, особенно когда нервничаешь или боишься. У меня с руцкоделием НУ ТАК, но вижу повод сильно думать в эту сторону. Да и если сделанное потом можно дальше в игре использовать - круто же!
Сюда же про всякое ведение летописей, но сложнее. На ходу особо не позаписываешь.

штош, пока что самая сложная задача на проекте - не ебланить
второй день не справляюсь
очен стыдно (

тем временем я сейчас тот самый человек, что спрашивает у близких "а у тебя нет старой одежды на выброс?" и захламляет квартиру еще сильнее, этот процесс очень прикалывает. Главное после игры все выкинуть. Мечтаю о дне наедине с ножницами и тряпьем.

слегка непривычно планировать поездку на игру, исходя из рабочих дней, кстати. Довольно отчетливо тревожусь, ведь я пока что не знаю, как именно буду добираться на полигон, буду ли я ночевать в москве в воскресенье (наверняка да), если да, то где именно. Напоминаю себе, что помимо меня там едет множество дружелюбных, и с кем на электричку пойти есть, и даже вот адресно знакомым можно написать, и для ночевки варианты найдутся (не на ходу, так два подстраховочных). а что я заранее не знаю все точно - ну и не надо, привыкай. редко ваще то все известно точно, чаще наоборот.

начинаю уставать от того, что абсолютно все в моей жизни прямо сейчас обернуто в сторону игр. После сердца бури будет большой перерыв. Не то что бы мне не было чем игровым в этот промежуток заняться (ох), но все таки, все таки.

очень хочется к людям. так чтоб быть какое то время среди своих. так жаль что на это совершенно нет времени.
(социальной активности то вскоре будет немало. но россия.)