Так вот, две недели уже отработала. Первый прям БУРНЫЙ ВОСТОРГ схлынул, сейчас просто радуюсь.
У нас суперчеловечный PM. Кормит конфетками и успокаивает даже когда сам минуту назад горестно раскачивался "отпустите меня домой" (это когда у нас билд наебнулся за пять минуты до демо с заказчиком). В первый же день рассказал мне про всех членов команды и показал им меня на видео созвоне, поэтому если со мной кто-то в офисе здоровается и зовет по имени, сразу понятно что свой!
С одной стороны никто мне особо про проект не рассказывал, просто выдали все доступы и оставили разбираться. И отвечали на вопросы естессно, но эти вопросы надо было еще успеть задать - меня наняли за неделю до важного релиза, там все в огне. (Релиз мы всрали, кстати). С другой - на собеседовании меня предупредили что так и будет, стоило бэкэндеру освободиться, сам писал и спрашивал не надо ли еще че пояснить, а я в итоге представляю себе как устроен этот проект, что в нем готово, что в процессе, что как, как никогда раньше (серьезно, я ни на одном проекте не была _настолько_ в курсе дел).
Так как я единственный тестировщик, инициатива по изменению процессов только приветствуется. И вообще инициатива. И знаете че, я, которая хотела уходить из профессии потому что в ней нужно быть проактивной, а я не умею, почти каждый день прилетаю к пиэму с еще какими нибудь охуительными комментариями, регулярно дергаю девов если мне непонятны задачи и вообще все с этим нормально!
Со следующей недели возьму часть функций бизнес-аналитика, он в отпуск уходит. (Ну так это звучало, на деле надо будет просто задачи девам ставить, фигня аще). И еще со следующего спринта буду вести все демо для заказчиков. Аааа. Очень интересно!

Вот ключевое, да. Мне интересно! И какое там "отработать по минимуму и уйти" как раньше, у меня еще вон сколько всего не перевернуто и не отлажено. И надо на выходных про postman побольше почитать, не бэкендером единым. и ваще.

На самом деле очень много свободы. Но и ответственность за то как я ей распоряжусь, конечно. И вчера уже пришли первые деньги (аванс) С:
Дай бог вот эта вовлеченность и радость сохранится. У меня такое вообще в первый раз.

Сегодня мне пришло предложение о работе, которое я немедленно захотела принять. По сути, несколько часов я имела выбор между "зона комфорта, приятное место, денег поменьше" и "хаос, вызов, непривычная роль, денег побольше". Второе несомненно интереснее, Маши крыльями или сдохнешь, вовлекайся или не потянешь. И коллеги общаются так, что я прям вижу, что вписаться будет несложно.
Первое - спокойнее. Гораздо, гораздо спокойнее. Просто приходишь, учишься и вписываешься. Все милые, никаких этих вот резких шуточек. Но зп к доллару не привязана...

Я, короче, не стала думать до завтра и приняла второе. Там где ад и треш. Потому что очень мне страшно, если честно, снова выйти на работу и закиснуть через месяц, без интереса, без эмоций, без капли мотивации. Я хочу, чтобы на следующих собеседованиях мне было о чем рассказать. Я хочу этот вызов - и с головой.

Но страшно мне сейчас охренеть просто
Ещё и выяснилось, что я даты перепутала и выхожу прям с понедельника. А значит куда то нужно сместить и тренажерку, и запись к психологу, и кстати договориться о том что раз в неделю мне нужно смещать график, иначе никакого психолога в принципе не светит... это все нормально на самом деле, я блин с апреля отдыхала и очень ждала эту работу.
Но вот эйфория схлынула и я боюсь, что поторопилась. Потому и пишу этот пост, напоминаю сама себе: нет, интересный вызов и деньги круче, чем тихая зона комфорта, а если не получится - ну уйду с испытательного, делов то!

Ух. Короче завтра я опять буду радоваться, наверное. Сегодня качаюсь на качелях.

Тем временем мои метания вокруг работы кажется наконец то снижают амплитуду. Нет, я все таки не хочу менять профессию. Да, я уже починилась и способна на диалог с эйчарами.
Для этого понадобился примерно один сеанс с ОА, Н
на котором мы тему работы не то что не закрыли, а едва-едва потрогали издалека! В смысле там очень даже есть чо, просто ОА в отпуск уезжала и я на паузе. Тем не менее по итогам оказалось, что работать я все таки хочу и желательно там, где я какой-никакой а профессионал. Остальное приложится.
Ещё для этого понадобилась внезапная цепочка связей, от одного диалога в телеге и до сообщения в телеге же "здравствуйте, нам вас порекомендовал Леонид Царев". Я на тот момент ничо такого не планировала, но раз царев порекомендовал, не сливаться же!) Короче в день перед собеседованием я жутко нервничала, вплоть до слез и порывов отменить все кхуям, ведь я такая ужасная и лучше не позориться. А дальше все нормально было. Поговорили, сделала тестовое (параллельно вспомнила на практике как это все вообще работает, невероятно полезно вышло), подождала и выяснила, что если бы короче я жила в России, 90% что взяли бы, а так давайте оставаться на связи. Ну их можно понять, у нас тут эээ нестабильно. Но главное что я то ок!

В общем я даже не расстроена, вполне уверена в себе и уже подняла пару старых диалогов с hr, которым месяц назад отвечала что простите извините, сейчас я работу не ищу, будем на связи. Ну вот. На связи

Кстати если вдруг у кого есть чо и это не епам - я буду рада.

Очень классно, что выправляюсь понемногу.

Окончательно выяснила, что чтобы вернуться в профессию мне нужно вкинуть в терапию ещё некоторые деньги (нет, ну то есть всегда есть опция "об колено", но как хорошо что можно её не использовать) и ровно на следующий день, то есть сегодня, получила сертификат о прохождении курсов бариста.
Очень ему радуюсь!
Меня безумно увлек процесс. Фактически сегодня я часа два подряд варила капучино и латте, потом снова капучино и капучино (ведь все остальное из классики у меня уже хорошо с первого раза получается, а здесь молоко то взбивалось не так, то вливала неправильно) и знаете что, мне так и не надоело! Я б ещё часа два поправтиковалась, да занятия не резиновые
Очень славное чувство, когда мне наконец то нравится мой же кофе. Ааааа. Восторг.

Вообще очень классно чувствовать вот этот азарт и интерес и желание. Я давно не.

Буду теперь искать работу. Я хочу практиковаться, а покупать кофемашину домой конечно рановато. Меня пугает ммм социальность этой работы, но все равно хочу попробовать. В крайнем случае ну уйду.

Следующий пункт плана - автошкола.

я все еще толком не могу думать про нормальные поиски работы и даже поиск того, чем я блин буду заниматься дальше. Может и с QA все не так плохо как мне казалось месяц назад. Может если я подтяну некоторые навыки, мне станет лучше. Может может может. Пока что я ношу тему себя и работы на руках в ожидании, когда же смогу обсудить ее с психологом - там сейчас происходит не менее важное, не прервать. И, чтоб не тупить совсем уже безудержно, ищу себе занятие.
Пробую шить вот по мелочи. пока что очень условно и по видео из сети, но если втянет совсем мощно, купим курсы. Процесс очень увлекает.
Еще я таки записалась на курсы бариста! в среду первое занятие. Я не знаю буду ли действительно пробовать работать в этом (хотя подумываю), но чо б не обучиться правда теоретически мне кофе особо и нельзя, но думаю это я отброшу (к тому же можно только пробовать по глотку). Голова важнее тела.

оказалось, это я не просто почему то в последнее время такая дохлая, это я анемию не долечила и витамин Д в два раза ниже нормы. штош. буду лечить.

Велосипед новый выбрали. Идеальное комбо: посадка и качество такие как настаивал Юра (а я сперва отбивалась, думала, неудобно, пока не села). Цвет как хотела я Да, блин, бирюзовый! Ну с элементами.
Вообще кстати чем дальше тем больше мне нравится не черный-базовый, а нежные, пастельные цвета. Мятные кеды и блузки с птичками. Смотрю на это с интересом.

Свои отношения с ролевыми играми пока затрудняюсь определить. Несомненно жду полигонок - я соскучилась. Делать уже ничего не хочу, пропало то стремление. "Начало" все таки перепилить надо бы, и хватит на этом пока. Всплеск жажды зум-игр ушел, даже на темную башню не записывалась когда был набор. Совсем сейчас другие отношения с собой и своими ресурсами, пока не устоявшиеся.

Очень почему то трогает не теряющийся контакт с российскими знакомыми. особенно когда мне пишут слова поддержки. не знаю, как это все работает. надеюсь, в следующем году у меня все будет в порядке и с головой, и с работой (а это в целом взаимосвязано), и у нас у всех с эпидемией. Из всех закрытых границ _реально_ жалею о границе между минском и москвой, минском и екатеринбургом.

Доиграли.
Когда персонажам по 13 лет, как то заново оцениваешь ту свободу, что есть у тебя сейчас. Потому что потусторонняя дичь, происходит черти что, бегаешь от какого-то оккультного ЧК, потому что нужно спасать город а может и мир, а эти те кто сами все устроили, спасать явно не хотят и всячески мешают... Но страшнее всего все равно опоздать домой к ужину.
Впрочем три последние сессии были не таковы, но там уже отчаялись и сбежали и делали что должно, не думая. Ох короче. История про потерю невинности. Конец детства. Это было тяжело, но очень круто.

очень все сложно идет. постоянно бросаю на середине.

1-71. Вера Камша - Пламя Этерны
2. Вера Камша - Белая Ель
3. Лю Цысинь - Задача трех тел
первая книга этого года, что действительно мне понравилась. она неспешная такая, плавная. начинается как НФ, наука плавно переходит в магию, продолжая называться наукой, ничего не имею против. Скорей бы разобраться с причинами не читать пока вторую часть.
4. Мифы индейцев южной америки.
Неадаптированные. Очень интересно, конечно. Особенно когда из истории в историю одни и те же мотивы видны. Вот и хочу до фольклористов нормальных добраться, очень интересно это все, и откладываю раз за разом.
5. Песочный человек: Прелюдии и ноктюрны
постепенно перечитываю в бумаге. вот чего не запомнила с первого прочтения - как это все невероятно грустно. То что шокировало уже не шокирует. Но грустно очень.
6. Лю Цысинь - Темный лес
Кажется, мне понравилось. Все еще супер плавное повествование, основной вотэтоповорот вытекает из довольно мутных предпосылок, этакое "не верю". Но было интересно. Третью читать не пойду.
7. А. Герасименко - Огонь сильнее мрака.
Внезапно заглянула по рекомендации от Когана (vk.com/id256352668?w=wall256352668_20949)
Зашло. Жаль, что книга в процессе еще Но таки считаю за прочитанную.

8. М. Аратои - Тинар
Литрпг на пару часов
9. О. Куно - Фаворитка его величества
Очень такой типичный женский роман: умная независимая героиня, язвительный монарх, детектив. Учитывая что я сейчас читаю - прям не из худших.
10. М. Боталова - Академия невест
О боже. Вот уж где роман на всю катушку, где то на нем я и устала от рекламы литнета в вк Но дочитала конечно, оно ж затягивает моментально.
11. Академия смерти (комикс)
Пошла читать после сериала и неудивительно, но комикс лучше
12. Г.Л. Олди - Шмагия
13. Г.Л. Олди - Приют Героев
14. Г.Л. Олди - Рассказы очевидцев, или Архив Надзора Семерых
15. Г.Л. Олди - Три повести о чудесах
16. Г.Л. Олди - Гарпия
Почти весь цикл я читала раньше, но достаточно давно, чтобы помнить детали, да и вперемешку, оттого все отсылки в сюжетах друг на друга увидела впервые. Все классно. Впрочем сборники рассказов мне понравились меньше.
17. Г.Л. Олди - Золотарь, или Просите, и дано будет..
Книжки мне сейчас тяжко даются, но Олди, кажется, идеальный компромисс между искомой легкостью слога и обрыдшими уже этими романчиками хуже иных фанфиков. Тоже легко читать, но еще и удовольствие получаешь Про саму книгу мне почти нечего сказать. Не запомнилась чем-то особенным, если честно.

запись создана: 17.02.2020 в 13:52

каминг аут так сказать: уже неделю ем по рекомендациям диетолога (упростим), под это дело перекроилось примерно все.
подбор самих продуктов, походы в магазин, распорядок дня. Например потому что если я не хочу скучно есть просто печеное мясо и просто сырые овощи, нужно что-нибудь поинтереснее себе купить и приготовить. Доставки и быстрая еда больше не вариант (ну не считая тех самых овощей и фруктов). Собственно, сегодня к вечеру осознала что иду на кухню перемывать посуду и что-то готовить в третий раз за день. Пусть даже ужин я сделала в обед и это что-то - экспериментальное печенье из морковки, рисовой муки и кэроба
короче если честно я эту неделю в основном тревожусь, туплю, готовлю и думаю о еде. Ну и ем. Больше ни на что не способна. Слишком сильная перестройка.

что круто: держаться уже почти несложно (хотя на углеводы к вечеру тяяяянет), с тех пор как обнаружен кэроб и пастила, можно сказать легко. Сегодня вон яйца попробовали ввести, напекла с утра блинчиков, ела их с рыбой салатом и авокадо и была счастлива. Чувствую себя ГОРАЗДО лучше. Вес начал уходить. В общем замотивирована по уши.

что некруто: любой фрукт после обеда - повод для чувства вины. а хочется. а не нужно. а а а. Или прости господи хлебец. ну то есть вы понимаете, да. сбитый режим дня мешает жить счастливо: я сейчас в среднем завтракаю в час, ужинаю в 10-11, ложусь в два. а фрукты после пяти уже крааймс. и короче см выше. Плюс два дня адски тревожилась от того что вот я начала есть вкусную еду и досыта, значит все пиздец все пропало ну так же нельзя, где мое чувство голода первых дней!!! Потом взвесилась и перестала вроде как, но тенденция не радует. ну и конечно почти все что я любила кроме авокадо и морепродуктов и стейков мне не просто нельзя, а минимум месяц еще нельзя (а в идеале всегда, конечно). Я не то чтобы верила, что _реально_ на годы откажусь от злаков и молочки, но не могу сейчас сказать себе "вот потерпи месяц и вот тогдааа", потому что если позволю себе это "тогдааа", то сорвусь и смысл в этом всем.

сложная короче тема и удивительно больная, впрочем это не новость. самое время сносить ее к психологу, аве еженедельным сеансам и зарплате мужа.

Переживаю сейчас очень новое для себя: вот регулярно всплывают некоторые ролевые игры онлайн, в которые я в теории могу вписаться, но я _не_хочу_. Ого. Как так то.
Возможно если пятничная игра пройдет успешно, передумаю но черт знает.

А вот НРИ это прекрасно. Я бы и ещё играла, но ходить и спрашивать пока что не могу. (но если что где как - позовите меня, буду рада). Рада что сейчас есть время и силы для этого подзабытого хобби

Сегодня оказалось, что мне нужно лечить глаза и по этому поводу неделю не носить линзы. Очки при этом были сломаны ещё зимой, новые заказала вот только что. За месяц сделают.

Итак, я не на день, но на неделю в мире, ограниченном 30-50 сантиметров вокруг меня. Вот здесь я что-то вижу и например могу читать и что-то печатать со смарта. А дальше начинается царство пятен и силуэтов.

Мне на деле ещё повезло. Мой вариант этого царства достаточно четок, чтобы жить - а что там где написано и переспросить можно. В своем то городе несложно. Если из квартиры выходить, так ваще. Когда я под Зарайском линзы и очки потеряла, было в разы страшнее, к счастью нашла, но чувство это помню хорошо.

И все же, и все же. Я не вижу выражения лиц людей - только угадываю. Я не вижу надписи. Я не могу пользоваться ноутом и сливаюсь, кстати, с зум-игры, аве многим прогонам, я не пропущу ее вовсе.

Я паникую и снова и снова вспоминаю Тьму - ролевую игру на двое суток вслепую, без перерывов. Казалось бы, сейчас я не слепа, хоть и говорю о себе так. Но странным образом на игре мне было спокойнее.